Юмор

Анекдоты

Вооруженный грабитель врывается в «Макдональдс»:

- Кассу, быстро!

- Вы здесь будете или вам с собой?

~~~~~

На приеме у врача.

- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.

- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

~~~~~

- Взял кредит, хочу сделать себе пластическую операцию.

- А зачем тебе пластическая операция?

- Чтобы кредит не отдавать!

~~~~~

- У меня для вас не очень хорошая новость - печень у вас здоровая...

- Доктор, а что же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

~~~~~

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: «Дайте мне соль».

~~~~~

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

~~~~~

- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду есть мясо.

- А из полезного?

- А из полезного - овощи.

~~~~~

- У вас отличный вкус!

- Пожалуйста, перестаньте меня кусать!

~~~~~

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

~~~~~

В балетной школе:

- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

- Шесть.

- Все, не ешь.

~~~~~

Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

~~~~~

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

~~~~~

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.

- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

~~~~~

- Спасибо!

- Спасибо на хлеб не намажешь!

- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

~~~~~

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

~~~~~

Происшествие на конкурсе красоты «Мисс Вселенная»: неизвестные похитили номерки участниц конкурса, и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

~~~~~

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!

- Странная какая-то клиника для похудения...

~~~~~

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

- На сколько?

- На 480...

~~~~~

- Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

~~~~~

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:

- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!

- Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня...

~~~~~

В поликлинике:

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Туман

Историю рассказала знакомая. Она купила себе серенького песика из питомника. И из-за расцветки его прозвали Туман. А в нашем городе такое природное явление, как туман, весьма распространено даже зимой. Ну и вот, пошла как-то знакомая гулять со своим хорошим мальчиком именно... Читать статью полностью

Дернула

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике. Поступает амбал 1,9 м ростом и весом полтора центнера с разбитой башкой.

Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.... Читать статью полностью

Мысли вслух

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Не нахожу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. По-моему, наоборот, работа ванны... Читать статью полностью











Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости
Товары