Юмор

Анекдоты

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...

- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

~~~~~

- Похоже, я старею...

- А что так?

- Робот-пылесос постоянно ездит за мной и что-то подбирает...

~~~~~

Психиатр:

- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.

Пациент:

- Водоплавающие!

~~~~~

- Вы гений!

- Ну-у... зачем так... можно на ты.

~~~~~

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Чернигова всего 100 километров - и так доедем.

~~~~~

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: «Душим бесплатно!»

~~~~~

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.

- И хорошо вы с ней жили?

- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

~~~~~

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:

- А почему Кокс? Он же черный?

- Потому, что кокс - черный, наркоманы фиговы!

~~~~~

По сотрудникам полиции, наткнувшимся на склад наркотиков, во время идентификации содержимого пакетов был открыт огонь. В протоколе они утверждают, что огонь открыл Прометей.

~~~~~

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!

- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

~~~~~

Жена мужу:

- Возьми ребенка с собой на футбол.

- Зачем? Он еще маленький.

- Ну а чего он орет просто так?..

~~~~~

Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя! Поэтому ехал стоя...

~~~~~

В цирке выдавали зарплату продукцией.

Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

~~~~~

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!

- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

~~~~~

Экзамен в ГАИ по вождению:

- Почему вы не пропустили пешехода?

- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!

~~~~~

- Я с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в автобусе, я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно, разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

~~~~~

Человек раздавал флаеры в костюме белочки и вывел из запоя 167 человек.

~~~~~

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

- Ну, поняли?

- Нет, - отвечают сыновья.

- Обломилось у вас наследство, сынки!

~~~~~

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

~~~~~

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?

- Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

п»ї

Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Каков крокодил на вкус?

В Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что, в общем-то, логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая...