Анекдоты
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...
- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!
~~~~~
- Похоже, я старею...
- А что так?
- Робот-пылесос постоянно ездит за мной и что-то подбирает...
~~~~~
Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!
~~~~~
- Вы гений!
- Ну-у... зачем так... можно на ты.
~~~~~
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Чернигова всего 100 километров - и так доедем.
~~~~~
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: «Душим бесплатно!»
~~~~~
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
~~~~~
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы фиговы!
~~~~~
По сотрудникам полиции, наткнувшимся на склад наркотиков, во время идентификации содержимого пакетов был открыт огонь. В протоколе они утверждают, что огонь открыл Прометей.
~~~~~
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
~~~~~
Жена мужу:
- Возьми ребенка с собой на футбол.
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а чего он орет просто так?..
~~~~~
Анатолий четко знал, что пьяным за руль садиться нельзя! Поэтому ехал стоя...
~~~~~
В цирке выдавали зарплату продукцией.
Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
~~~~~
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!
~~~~~
Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
~~~~~
- Я с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в автобусе, я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно, разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
~~~~~
Человек раздавал флаеры в костюме белочки и вывел из запоя 167 человек.
~~~~~
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Нет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
~~~~~
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
~~~~~
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Совет
У менЯ как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: «Удалять». Ну, удалять так удалять. Тем более восьмерка, не жалко. Прихожу к хирургу.
Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается... 
Невыдуманные истории
Каков крокодил на вкус?
В Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила. Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины. Что, в общем-то, логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая...
