Юмор

Анекдоты

В Одессе:

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!

- И шо? Ему 40 лет! Ты хотела видеть его там с лопаткой и ведерком?

~~~~~

Девушка - парню накануне свадьбы:

- Любимый, нам нужно расстаться.

- Почему?

- Ты очень жадный, вот, возьми свое кольцо.

- А где коробочка?

~~~~~

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

~~~~~

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?

- Это тест на IQ.

- Может, мне его пройти?

- Не стоит.

~~~~~

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.

- Ну па-а-ап!

~~~~~

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.

- Собаку?!

- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

~~~~~

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

- А в чем дело, что вас не устраивает?

- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

~~~~~

- Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

- У меня будет сто рублей.

- Ты плохо знаешь математику, Семочка!

- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

~~~~~

- Дайте мне, пожалуйста, этого плюшевого медведя.

- Мальчик, эти деньги не настоящие, а игрушечные.

- Так ведь и медведь ненастоящий!

~~~~~

Разбирательство в полицейском участке.

- Понимаете, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти среди пассажиров коллегу по профессии, чтобы мы могли поболтать о работе и скоротать время.

- И вас не смутило, что вы командир аэробуса? А стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

~~~~~

Объявление: «Срочно продам квартиру пьющим, курящим, шумно гуляющим. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной».

~~~~~

Соседка спрашивает у соседки:

- Вы вчера так праздновали, так праздновали! Что у вас было?

- Деньги!

~~~~~

Сидят два полярника, рыбачат. Тут из-за сугроба выходит полярный медведь! Один молча снимает унты и надевает кроссовки. Второй ему:

- Зря ты это! Он по прямой больше 60 км в час бежит.

- Да мне все равно, сколько он бежит, главное, чтобы ты меня не обогнал!

~~~~~

Начальник тюрьмы - дежурному:

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

- Неужели?! Наконец-то этот негодяй попался!

~~~~~

- Почему вы бежали из тюрьмы?

- Хотел жениться.

- Странные у вас представления о свободе...

~~~~~

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья. Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

~~~~~

- Откуда появилось слово «таможня»?

- Одесситы придумали.

- Это как?

- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: «Ну что, можно провезти товар?» А тебе отвечают: «Та можно!»


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Сюрприз

Утро раннее, спать хочется очень, а день предстоит тяжелый. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает,... Читати статтю повністю

Котлетки

Зашел ко мне как-то приятель Витя на рюмочку. Спрашивает, а закусь-то есть? Типа посерьезнее, что-нибудь мясное? Говорю, хочешь, иди сготовь, фарш в морозилке. Пошел он на кухню хозяйничать.

Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам разберется. Процесс идет, с кухни... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Из-за бурного развития информационных технологий 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке... Читати статтю повністю