Юмор

Анекдоты

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идет к выходу. Там бабка-вахтерша.

Он ей:

- Доброе утро, бабушка!

Она:

- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он:

- А-а-а… ну тогда - гутен морген!

~~~~~

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

~~~~~

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

~~~~~

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?

- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

~~~~~

- Кстати, надо пойти пообщаться с противоположным полом!

- С потолком, что ли?

~~~~~

- Я - джинн, у тебя есть два желания.

- Как же так?! Всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

~~~~~

- А давайте Настю разыграем?

- Сомнительный приз, если честно...

~~~~~

Только что сказал детям, что я старше «Гугла». Они думают, что я пошутил.

~~~~~

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

~~~~~

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!

- Оленька, ну ты же директор школы!

~~~~~

Встречаются два экстрасенса. Один - другому:

- Привет! Как мои дела?

~~~~~

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы»...

~~~~~

Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!

~~~~~

Бабушка играла с внучкой в школу. И только к концу второй недели поняла, что делает за нее домашние задания.

~~~~~

В этом году на Крещение можно было не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

~~~~~

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели...

~~~~~

- Почему пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Дык светофором еще никого не задавило.

~~~~~

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Потому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

~~~~~

В аптеке:

- А от чего у вас вот это лекарство за 1000 гривен?

- От лишних денег.

~~~~~

- Что ты больше любишь, меня или суп?

- Первое...

~~~~~

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она все не уходила.

~~~~~

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!

- За что?

- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж на лифте.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Обычай

Есть старый театральный обычай - если ты случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной.

Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Поручение

Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили - сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому, какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоявший мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:

- Хочешь,... Читать статью полностью

Мысли вслух

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Как можно испортить жене день рождения, если даже не знаешь, когда он?

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен... Читать статью полностью













Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары