Юмор

Невыдуманные истории

Просто бизнес

Как-то услышал одну забавную историю про то, как люди зарабатывали деньги. А случилось следующее - один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл свое дело.

Бизнес у него шел со скрипом, и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в $300 в месяц примерно следующего содержания: «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2-3 десятка газет с интересными для вас статьями».

На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло еще больше народа... Так продолжалось дней 10, и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на ее законное место.

Ошибочка

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами маячить водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. Пришлось ехать мне.

Буриме

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на «вы» и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком: «...И цветы полей...»

О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.

Отвечаю: «...И кусты лесов...»

В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идет у человека следующая строчка. Надо помочь.

Отправляю еще одну: «...И вода морей...» И вдогонку: «...И волненье слов...»

Через десять минут приходит ответ:

«Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!»

Необычный заказ

Вчера в кофейне наблюдал забавную ситуацию. Сидит за столиком, недалеко от меня, мужчина и обращается к официантке со своим заказом:

- Девушка, мне, пожалуйста, два бутерброда с лососем, тирамису и кофе опосля.

- У нас нет такого, - честно отвечает ему девушка.

- Как нет? - удивленно вопрошает мужчина.

- Ну... Нет.

Тут официантка извиняется, отходит в сторонку и подзывает к себе другую официантку, шепчутся:

- У нас что, новое меню?

- Почему?

- Мужик «кофе опосля» какое-то просит...

- М-м... Нет, нет у нас такого. Не знаю.

Подходят уже вдвоем к мужчине, тот начинает уже злиться, просит администратора. Подходит администратор. Мужчина:

- Как. У вас. В кофейне. Нет! Кофе?!

Официантки виновато шепчут администратору:

- Он какой-то «кофе опосля» просит...

Минута тишины. Администратор хмурит брови, задумчиво хмыкает и... ка-а-ак разразится хохотом:

- «Кофе опосля» - потом, значит - после! Кофе опосля - кофе после! После!

Девушки выпучивают глаза сначала на администратора, потом на мужчину, и убегают на кухню. Мужчина ничего не понимает. Но все в итоге закончилось благополучно, кофе опосля дали ему за счет заведения.

Страховка

Приходили к нам работники страховой компании, мы сотрудничаем. Одна девушка рассказывает: страхуют все, бывает такое, что сами удивляемся: коллекционную канарейку, коров австралийских (их к нам завезли, а они стали дохнуть, климата не выдержали). А однажды выплачивали страховку за курьезный случай: клиент отполировал машину и покрыл каким-то ароматизированным воском, чтобы машина еще и пахла хорошо. И поехал к родственникам в деревню. Оставил машину за забором. Пока сидел в доме, по улице прогнали стадо коров. Те, не будь дурами, начали слизывать этот пахучий воск. А кто имел дело с коровами, знают, какие у них шершавые языки, как наждак. Короче, «облизали» так, что краска местами съелась до металла. Страховая компания оплачивала полную покраску...

Огурцы

Зашла я как-то в аптеку и пристроилась в очереди за пожилым мужчиной. Тот как раз спрашивал у провизора:

- А у вас аспирин в наличии есть?

- Да, конечно. Сколько вам пачек? - с улыбкой ответила дама за прилавком.

- Гм... - нахмурился мужчина. - А сколько есть?

Женщина посмотрела в программу на компьютере и ответила:

- В наличии 59 пачек.

- Отлично! Давайте мне все!

- Вы уверены, что вам нужно именно 59 пачек аспирина? - округлив глаза, поинтересовалась аптекарша.

- Уверен, уверен. Мне жена сказала купить аспирин для засолки огурцов!

Поохав, дама отпустила ему целую кучу таблеток, мужчина расплатился и направился к выходу, но у дверей остановился и с улыбкой громко сказал всем в очереди:

- Ну, приходите к нам на огурцы!

Люди несколько обалдели, и тут одна женщина с восхищением в голосе выдала:

- Батюшки, это ж сколько у них огурцов? Там же всего половину таблетки на банку надо...

Узкий тротуар

По узкому тротуару на-встречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

Встретились два приятеля. Один говорит другому:

- Сегодня иду с женой на прием к психологу. У нее масса фобий после прошлогодней аварии.

Второй:

- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

~~~~~

Приемная Министерства культуры. Секретарша... Читать статью полностью

Мысли вслух

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

~~~~~

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

~~~~~

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до... Читать статью полностью

Обрез

Сделали мы однажды с друзьями обрез. Подвернулась старая бесхозная двустволка - дед у кого-то умер.

Отпилили стволы и приклад, обработали напильником и наждачкой, накрутили изоленты. Испытать решили в заброшенной деревне по соседству. Отвезти нас туда любезно согласился старший товарищ... Читать статью полностью





Анонс






Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары