Юмор

Невыдуманные истории

Великий математик...

Однокурсник ехал на работу (Америка), заскочил в магазинчик, схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек. Друг спешит:

- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьете.

- Вы не можете знать, сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать! Я должна пробить чек и увидеть сумму.

Друг стал объяснять, почему 4.98. Кассирша не верит. Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.

- Это невероятно! Вы, наверно, очень знаменитый великий математик!

Подарок

Жена сделала мне подарок на 23 февраля: поход к косметологу на сеанс-экспресс «Уход за кожей лица». Первый раз такое за 26 лет совместной жизни. Разговаривает со старшей дочерью по телефону, та живет в другом городе:

- Я папе подарок на 23-е подарила - уход.

Дочь на секунду подвисает:

- Чей уход, твой?

Не страшно

Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своем мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:

- Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.

- Серьезно?

- Ну да. Идешь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.

Уровень!

Сегодня после поликлиники встретил интеллигента 85-го уровня! Зашел после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладет мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.

На бумажке надпись от руки, но печатными буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: «Возможно, я лезу не в свое дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте ее».

Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: «У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».

Поцелуемся?

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась фигня. Но муж пришел с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер «на веселье», целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: «Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!»

Блондинка

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за нее, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными.

Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила: «Каким образом я буду содержать сразу четырех детей?» Знаете, вопросы отпали, и я не удивлена, что она залетела.

Кто так ездит?

Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сиденье.

- Кто так ездит?! - бухтит таксист, - едут еле-еле, куда едут - непонятно... Ну, вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук» или знак «новичка»! Я буду видеть, кто за рулем, - и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» - и все в порядке!

Открываю глаза, впереди едет малолитражка, на заднем стекле - желтая наклейка BABY IN CAR.

А ведь и правда...

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»

До чего дошел прогресс

Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь, вокруг никого нет. Это вообще законно?


п»ї
Читайте в этой рубрике

Несерьезные советы

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Если в баре к вам навязчиво... Читать статью полностью

Анекдоты

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

~~~~~

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине навстречу... Читать статью полностью

Нафиг диету!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники.

Зуб для лечения попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык... Читать статью полностью

Мысли вслух

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного фонда!

~~~~ (~~~~

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

~~~~ (~~~~

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине... Читать статью полностью













о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары