Юмор

Анекдоты

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

~~~~~

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине навстречу идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич...

~~~~~

- Давай сходим на концерт Моцарта.

- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

~~~~~

В ресторане официант подходит к столику:

- Извините, но у нас со своим нельзя.

- Да это не мой, мой в командировке!

~~~~~

Полицейский составляет протокол

осмотра: «Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: «попытка суицида».

~~~~~

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

- А где мой такой?

~~~~~

- Ты моя «Кока-Кола».

- Такая же вкусная?

- Такая же вредная и шипишь постоянно.

~~~~~

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?

- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

- То есть те, кто купается в одежде, это не моржи?

- Нет. Это рыбаки.

~~~~~

«Мерседес» депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги на ямочный ремонт все-таки оказались на своем месте.

~~~~~

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать...

~~~~~

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

- Семь...

~~~~~

Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».

~~~~~

- У тебя в рюмке муха плавает!

- Можно подумать, она много выпьет!

~~~~~

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов?

- Да, славные были времена!

- Да, здоровые были мухи.

~~~~~

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

~~~~~

Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в Министерстве образования решили исправить название на «Война и мир... жесть... читать до конца».

~~~~~

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется, я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного фонда!

~~~~ (~~~~

В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.

~~~~ (~~~~

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Великий математик...

Однокурсник ехал на работу (Америка), заскочил в магазинчик, схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек. Друг спешит:

- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьете.

- Вы не можете... Читать статью полностью

Нафиг диету!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники.

Зуб для лечения попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем. Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык... Читать статью полностью

Несерьезные советы

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Если в баре к вам навязчиво... Читать статью полностью





Анонс






о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары