Юмор

Невыдуманные истории

Приемчик

Дождь, сыро. Захожу в свой подъезд, вижу, как какой-то тип наклеивает объявление на стену снаружи подъезда. Собрался было на него наорать, как вдруг вижу странное: он фоткает свое объявление, сам отклеивает его и уходит. Заметив мой офигевший взгляд, он усмехнулся и сказал:

- Дождь, отклеиваются.

Я смотрел ему вслед. Он подошел к столбу и повторил фокус: наклеил, сфоткал и сам же снял.

В прошлое!

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:

- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?

- Что? Я вчера не ел никакого батончика!

- Вот именно, сынок, вот именно!

Надули

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа такого-то числа в течение дня будут бесплатно выдавать средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклянную бутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Естественно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...

Помылись...

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот, мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну, еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну, там воду выключать, пока зубы чистишь, и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду возмутился. И слово-то нашел - скопидомство (страсть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости). О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке - этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!.. Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

Возврат

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине большой сети. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос, по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».

Шашлычный разбой

Еду на велосипеде. Впереди, метрах в тридцати, в том же направлении едет еще один велосипедист. По курсу появляется компания. Практически возле тротуара стоит мангальчик, жарят шашлыки, культурно отдыхают.

Далее следует сцена, как в Марселе, когда человек на мотоцикле вырывает у зазевавшейся дамочки сумочку. Но у нас отечественные реалии. Велосипедист, не сбавляя скорости, хватает с мангала шампур с мясом. И уезжает в закат. Шоковая пауза длится ровно тридцать метров. Как раз столько, сколько мне надо, чтобы доехать до зоны культурного отдыха.

Один из них решает, что тут работает целая шайка похитителей на велосипедах! Он хватает шампур, и, грозно топоча, бросается за мной в погоню, вопя:

- Тебе тоже шашлыка?! А?! Тебе тоже шашлыка?!

Признаюсь честно - мне очень хотелось шашлыка.

Но я не стал останавливаться.

Довела...

Не помню, на какой именно праздник, папа решил сделать маме подарок: стеклянный журнальный столик. Вырезал столешницу, сварил трубы-основание. Оставалось их только покрасить. Подходит он к маме и спрашивает: «Марина, а где краска черная, куда переставила?» Мама: «В нише посмотри». И задумчиво, после его ухода: «Готовит мне что-то. Оградку, наверное. Довела...»

Математик

Глубокая ночь. Трехмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.

- У нее опять 38 и 5, - говорю.

- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слезы.

Традиция

Есть у нас в городе одна славная привычка - продавать молоко и другие молочные продукты с машины (молоковоза). Одна такая машина охватывает 5-6 дворов. По утру народ стекается к ней с бидонами и прочей тарой со всех сторон, словно тараканы. - ведь цена значительно ниже, чем в магазине. И есть при этом действе одна обязательная процедура, можно даже сказать - ритуал. Молочница обходит подконтрольную территорию и орет так, что слышно не только во дворах, но и в соседних кварталах:

- Мала-а-а-ако-о-о-о!! Сме-е-е-ета-а-а-на-а!! Тваро-о-о-ог!!

Это так, предыстория, а вот и сама история. Каждое утро по дороге на работу я вижу дефилирующую от подъезда к подъезду молочницу, издающую жуткие вопли. В этот день мне повезло - я увидел настоящую фанатку своей работы! Тетка куда активнее, чем обычно, выкрикивала свое:

- Мала-а-а-ако-о!!! Смета-а-а-на-а!!!

Тут из подъезда, возле которого стояла молочница, выходит какой-то мужик и вежливо так ей говорит:

- Здравствуйте.

В ответ раздается (это сложно передать словами - просто представьте себе это):

- Здра-а-а-авствуйте-е-е-е-е-е-е!!!

Мужик еще долго стоял с ОЧЕНЬ задумчивым видом...


п»ї
Читайте в этой рубрике

- Бэрримор, что за вой на болотах?

- Население скупает туалетную бумагу, сэр!

- Но зачем?

- Гречка оказалась не очень, сэр!

~~~~~

- Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!

- Но я и есть принцесса!

- М-да! Неудобно получилось...

~~~~~

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего... Читать статью полностью

Проверка

Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер, осматривали счетчики в коттеджном поселке.

Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.

Завершив проверку счетчика в последнем доме,... Читать статью полностью

Улыбнитесь

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»

~~~~~

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

~~~~~

Ученые доказали,... Читать статью полностью

Слово командира

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы он мог ответить «Есть!». Но не в смысле - жрать, а в смысле «Слушаюсь».

Наши враги наши недостатки знают лучше нас, поэтому и предпочитают с нами не связываться.

Я хочу предупредить вас от наркопьянства.

Для дебилов объясняю: радиостанция... Читать статью полностью

Мысли вслух

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот.

***

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать... Читать статью полностью













о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары