Юмор

Невыдуманные истории

Телепортация

В детстве я был отправлен в летний лагерь. Через месяц лагерь закончился, и я с нетерпением ждал, когда меня заберут родители. Я помню, что сидел на лавочке и мечтал, как было бы здорово обладать навыком телепортации. Я бы мгновенно перенесся домой.

Летнее солнце припекало, листья убаюкивающе шелестели и в траве стрекотали всякие кузнечики. Я прикрыл отяжелевшие веки и в следующее мгновение открыл глаза уже дома, лежа на кровати. Получилось - мелькнула в голове мысль. Я сумел телепортироваться домой. Я решил сохранить свои суперспособности в секрете.

Прошло много лет, но я никому так и не раскрыл свой секрет.

На днях я забирал сына от бабушки. Он сладко дремал на большой кровати. Я отнес его в машину и уложил в детское кресло. Уже садясь за руль, я вспомнил про свою тайную суперспособность и понял, что теперь сын ее унаследовал. Мы неспешно поехали, и процесс телепортации начался.

Какая лопата?

На склад приходит запрос о выдаче позиции «Лопата советская, 20 шт.», сотрудница склада звонит заказчику:

- Что за странный запрос, почему нужны именно советские лопаты? Новые не сгодятся? Вы что там делать собрались?

- Начальник так сказал, я отправил.

- Что, прям так и сказал?

- Ну, да.

- Хорошо, я ему позвоню.

Звонит она начальнику:

- Здрасьте, вам зачем старые лопаты?

- Чего? Мне совковые нужны! Хорошие, новые. В чем проблема?

Перезванивает она заказчику:

- Вы почему в заявке написали «советские»? Начальник просил совковые.

- Ну это же грубо!

Сервис

Заехали с женой на тоннельную автомойку. Вечер, воскресенье, голова варит уже слабо. Жена за рулем, я на пассажирском месте. Проезжаем щетки-терки, на выезде нас ждет мужичок, который тряпочкой (склизкой старой микрофиброй) протирает все машины от капель. Прошелся он по окнам с водительской стороны, притом очень тщательно и с усердием.

Супруга решила отблагодарить его мелкой купюрой, но не успела этого сделать - он уже закончил с ее стороной и медленно идет к пассажирской стороне (продолжая протирать авто). Жена вручает мне купюру для работника и настежь открывает мое окно кнопкой на своей панели. Я в этот момент не двигаюсь и смотрю прямо. Подходит мойщик. На секунду замирает. И уверенным движением начинает тереть стекло. Которого нет! Молниеносно проваливается рукой с мерзкой тряпкой внутрь салона и смачно протирает ею мое лицо!

Не уверен, кто офигел в этот момент больше - его испуг был не слабее моего стресса от лицо-тряпки!

По феншую

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях - оно вращается по феншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен.

Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребенок рядом со мной тихо буркнул:

- А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?

Понял

Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение: «Можешь поставить вариться сосиски?» И добавила <3, подразумевая сердечко. Он сварил две сосиски.

Ремонт

Делаю ремонт в ванной. Соответственно, моемся как придется.

И вот пришла история из детского сада. Зашел там у детей разговор, кто богаче, а кто бедней. Богатыми, оказалось, быть не интересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Одна девочка рассказала, что ее семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают. На что моя дочь заявила:

- Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я так вообще в тазике моюсь.

Подарок

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В 70-е годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно, книгу. Недолго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок «Климакс у мужчин» поверг всех в шок...

Купание

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно), и кричит:

- Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает:

- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.

Дочка:

- У нас что, водки нет?

Цена

Закупаемся в супермаркете с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: «Какая цена?» Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: «39 гривен 99 копеек».

ЧП

Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: «А почему вы нам звоните?», а она им кричит в трубку:

- А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? Муж четвертый день стучится в дверь, меня это уже нервирует.

~~(~~

Вот раньше была скукотища: дом-работа, дом-работа... То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!

~~(~~

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег... Читать статью полностью

Покупка

СегоднЯ в магазине покупаю игрушку сестре. Там товары для разных возрастов, в том числе для свежеродившихся. В кассу длинная очередь.

В хвост пристраивается молодая пара, на руках отца - грудной ребенок, который истошно вопит на одной ноте, причем делает это явно давно, потому что... Читать статью полностью

Анекдоты

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?

- Числом пи.

- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?

- Нет, просто число пи - иррациональное.

~~~~~

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- С черными пятнышками?

-... Читать статью полностью











Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары