Юмор

Невыдуманные истории

Твоя взяла!

Работая в магазине игрушек, привыкаешь к скандалящим детям. Но некоторые сцены выбиваются из общего ряда. Ребенок, мальчик лет 3-4, требует от мамы купить ему игрушку. Мама не сдается, находит отговорку за отговоркой, в итоге и вовсе говорит смелое: «Я не буду это покупать!» Ребенок, насупившись, думает. Потом, решительно вздохнув, говорит:

- Твоя взяла, - протягивает руку. - Дай мне денежку, я сам себе это куплю!

Фамилия...

Лежала жена в больнице, и была там женщина по фамилии Несчастная. Когда ее звали, вздрагивали все, кто слышал.

- Несчастная, на уколы!

- Несчастная, на процедуры!

- Несчастная, на выход!

Или:

- Кто у вас Несчастная? Там к ней пришли.

В общем, спросили ее: «А что, твоя фамилия или мужа?» Отвечает, что ее. А почему на мужнюю не перешла? Вздохнула, что у него еще хуже - Сирота!

Тайный орден

Мне иногда кажется, что мой муж состоит в каком-то ордене, члены которого поклялись ничего не выкидывать. То есть, если зубная паста на нем закончилась, это не повод брать новый тюбик и выкидывать старый. Это обязательно должна сделать я. Мне не сложно, но лет через 10 это начинает бесить. Сначала я спрашивала: «Почему?» «Там пасты еще на неделю, просто у тебя руки слабые и ты не можешь выдавить». И однажды я решилась на эксперимент (если что, я им не горжусь): я развернула жестяной тюбик пасты, вымыла его изнутри водой, аккуратно завернула, положила обратно в стакан, а сама чистила зубы пастой из тайного тюбика. Так прошла неделя. Я не выдержала первой. Спрашиваю: «Все нормально? Не пора ли поменять пасту?» - «Нет! Там еще чистить и чистить!».

Добыча

Знакомый рассказывал. Переехал на время ремонта жить к деду. На лестничной площадке постоянно не было света. Купил энергосберегающую лампу, вкрутил. Приходит вечером с работы - лампы нет. Матерясь про себя, заходит в квартиру, а ему навстречу радостный дед со словами: «Представляешь, какой-то придурок такую хорошую лампу в подъезде вкрутил», - и показывает «добычу».

Экшен

Пару недель назад решил купить новую стиральную машину, хоть моя и работает, но ей уже лет 12. Позвонил нашему дворнику, говорю: «Нужна - забирай». Примчался с товарищем через 5 минут, забрали. Недавно узнаю от консьержки, что они продали ее за 3 тыс. соседке по подъезду (а че, так можно было?). Ну, продали и продали, молодцы. А потом случился экшен. Стук в дверь, открываю, стоит соседка (я ее не знаю):

- Ваша машинка не работает!

- Чего?

- Она воду не нагревает.

- А ко мне какие претензии?

- Возвращайте мне мои деньги!

- Эм-м, я ее бесплатно отдал дворникам.

- Они мне ее продали за

3 тысячи!

- Поздравляю! У них и просите ваши деньги.

- Они сказали, что у них нет и что они продавали машинку в рабочем состоянии.

- Еще раз: вы мне деньги давали?

- Нет, но...

- Ну вот и до свидания!

Закрываю дверь. Потом консьержка сказала, что соседка написала заявление на меня и на дворников...

Сон

Когда мне было лет 10, мою маму начал посещать какой-то сон. Она сообщала, что в этом сне заключена большая мудрость. Ценность сна для человечества она определяла никак не меньше, чем сон Менделеева. Проблема была только одна: наутро она совершенно его не помнила и целыми днями мучилась, пытаясь вспомнить хоть фрагмент. Тогда папа предложил сон записать. Мама подошла к делу основательно. На прикроватной тумбочке лежала бумажка, 2 карандаша, 2 ручки и почтовый конверт. И вот настал тот день. Она проснулась, написала откровение, запечатала его в конверт и уснула. Утром сияющая мама собрала всех и разорвала конверт. Достала оттуда документ и прочитала следующее (дословно): «Угол захвата курицы равен углу разведения рук».


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Стоматологи - это зубные феи, сообразившие, что за зубы нужно не давать деньги, а брать.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

Иногда мне кажется, что мои соседи... Читать статью полностью

Сервис

В 2007 году угораздило меня работать в глубинке. Кругом разруха, коровы и навоз. Единственным оплотом цивилизации был супермаркет. И вот пришел я туда, стою на кассе.

Кассир считает мои покупки. И в этот момент местный дядька подходит и берет в руки мою посчитанную пачку сока. Обалдев... Читать статью полностью

Анекдоты

Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

~~~~~

Шла пятая неделя самоизоляции. Я:

- Как же чертовски... Читать статью полностью





Анонс






о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары