Юмор

Анекдоты

Объявление в гардеробной: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой - я за себя не ручаюсь!»

~~~~~

Опытный охотник научил новичка своему приему охоты на медведя:

- Подходишь к большой норе, кидаешь туда что-нибудь и кричишь: «У-у-у-у». Если в ответ тоже раздается «У-у-у», то стреляешь туда и потом достаешь медведя...

Через неделю молодой охотник попал в больницу с многочисленными травмами. Опытный пришел его проведать:

- Что случилось?

- Ну, подошел я к большой норе, сделал все, как вы учили, - кинул камень, крикнул «У-у-у», услышал «У-у-у» в ответ, выстрелил, полез доставать медведя...

- Ну, и что?

- А из норы поезд!!!

~~~~~

- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?

- Верно.

- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?

~~~~~

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...

- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.

- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...

- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...

- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождем!..

~~~~~

- Пап, а меня правда аист принес?

- Ой, сынок, молчи... Ворона тебя накаркала.

~~~~~

- Вы уволены за систематические прогулы.

- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

~~~~~

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...

- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?

- У меня нет автобуса...

~~~~~

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По Интернету.

- Тогда же еще не было Интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

~~~~~

- Время не подскажете?

- Могу только примерно.

- Не томите, я опаздываю.

- Среда.

~~~~~

Муж - жене:

- Блин! Пролил все красное вино прямо себе на футболку! И что мне теперь делать?

- Воспользуйся пищевой содой.

- И как же, интересно, мне напиться пищевой содой, Наташ?..

~~~~~

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: «Гадина! Всю жизнь мне испортила, уйду от нее!» И уходишь, еще и платят за это.

~~~~~

Нет, просто бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!

~~~~~

- Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. А тут не выдержала и уснула...

~~~~~

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

~~~~~

- Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?

- Потому что я красивая.

~~~~~

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны...

- Как?

- Из пулемета.

~~~~~

Пациент у психолога:

- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лицах и абсолютное нежелание слушать.

- А чем вы занимаетесь?

- Преподаю квантовую физику в университете.

~~~~~

- Почему в старину путешественники ходили с посохом?

- Потому что бейсбольных бит еще не было.

~~~~~

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:

- Виталик, это твои!

~~~~~

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?

- Я был легко одет.

- Это как?

- В маске и перчатках!

~~~~~

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?

~~~~~

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя жена! Она пыталась открыть пузырек зубами.

~~~~~

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.

Жена мужу:

- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

~~~~~

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.

- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

~~~~~

- Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...

- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

~~~~~

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

~~~~~

- А за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

~~~~~

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?

- Ну мам!

~~~~~

Каннибалы поймали туриста. Развели костер. Спрашивают у пленника:

- Как тебя звать?

- Да какая разница, все равно сожрете.

- Ну, так, для меню.

~~~~~

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции...

~~~~~

Отец отчитывает сына:

- Почему в квартире бардак?!

- С друзьями гуляли.

- А пианино где?!

- Послушать дал...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Подкатил

Как-то у одного магазина мне приглянулась одна весьма симпатичная особа. Ну, я тут такой решил подкатить и уже было начал говорить, как спустя 3 секунды замечаю, что разговариваю с манекеном. Окружающие ржут.

Ну, я не растерялся и говорю такой: «Малышка, ты словно неживая,... Читать статью полностью

Другой отдел

В магазине мобильной связи. Покупатель: «Мне бы что-нибудь не очень сложное». Продавец:

- Вот, рекомендую новинку - смартфон-тамагочи.

Значит, тут что? Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры - с минус 50 до плюс 50 по Цельсию, реально громкие динамики с эффектом... Читать статью полностью





Анонс








о чем говорят?
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары