Анекдоты
На лекции:
- Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдите на мое место и продолжите, молодой человек...
- Ну ладно... Всем спасибо. Занятие окончено.
~~~~~
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
~~~~~
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
~~~~~
- Сынок, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится...
~~~~~
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
~~~~~
2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем ваш телевизор!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
~~~~~
- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей.
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
~~~~~
- Представляете, мой отец узнал, что я курю...
- И что?
- Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Скурил? Все нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он
узнает, что я пью.
~~~~~
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...
~~~~~
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
~~~~~
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн-образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
~~~~~
Грибники, муж и жена, упали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся... Даже тут ты без работы не можешь!
~~~~~
- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
~~~~~
- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!
~~~~~
- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...
Мысли вслух
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Вижу, сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки песика или киску». Нет чтобы кто-то отдал... 
Невыдуманные истории
Секрет
Одна моя знакомая рассказала секрет - как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос - это одна система. Как бы ты ни закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет, да и понюхает ему уши....
Буксир
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном «москвиче». Поломался, троса нет. Мимо, на счастье, проезжает техничка на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы.
Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же, у них есть трос, да не простой,...
