Анекдоты
По телефону.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
~~~~~
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
~~~~~
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните кто-нибудь ее из операционной!
~~~~~
Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
~~~~~
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
~~~~~
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..
~~~~~
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
~~~~~
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, падает на пол вместе с игрушками.
~~~~~
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
~~~~~
Учитель физкультуры школы №43 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать, кому именно...
~~~~~
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
~~~~~
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа...
~~~~~
В переполненном троллейбусе кондуктор, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
~~~~~
- Дорогая, я брошу мир к твоим ногам!
- Так! Поставь глобус на место!
~~~~~
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
~~~~~
Учительница с зарплатой 5 тысяч плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
~~~~~
- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...
Кикимора
Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська все пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок,... 
Мысли вслух
Весна 2021 года будет уникальной в нашей истории. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски...
Если с утра проснуться чуть-чуть пораньше, можно успеть намного больше, прежде чем опять опоздаешь на работу.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда...
Невыдуманные истории
Такая работа
Работал некоторое время курьером в интернет-магазине. Работа непыльная, клиенты постоянные, но я не об этом. У дочери в садике был открытый урок, их спрашивали, где работают папа и мама. Так моя с чистой совестью сказала: «Папа дает людям пакетики, они радуются и отдают...
