Юмор

Невыдуманные истории

Конфетки...

Меня наконец пригласили на работу мечты. Прихорошившись, захожу в кабинет на собеседование и, дабы показать уверенность в своих действиях, беру конфетку из вазочки, стоящей на столе. К своему удивлению и к удивлению директора компании. Он смотрит на меня, а я - на него, не зная, какие действия предпринять. Оказалось, что в вазочке были не конфетки, а декоративные камушки.

Затарились

Дело было вечером 31 декабря, лет 5-6 назад. Мы с моим другом отправились закупаться в гипермаркет. Покупателей в магазине было немало. Поэтому мы решили разделиться: один с тележкой стоит в очереди за салатами, другой ходит по «аллеям» и набирает продукты, возвращается, скидывает в телегу все, что смог унести, передает эстафету другому и встает на вахту.

На одном из этапов я встал в очередь, а друг отправился в турне по отделам. И вот он идет с охапкой товаров в руках в мою сторону. К обоюдному несчастью, на его пути, метрах в двух от меня в этой же очереди, стоял мужчина в куртке, очень похожей на мою. Далее события развивались следующим образом. Друг обходит со спины того бедолагу и, не доходя до меня, резко поворачивается и сваливает всю свою ношу мужику в телегу, отчего у последнего выражение лица меняется на «А это еще что за фигня такая?». Но он почему-то молча наблюдал за тем, как мой друг начал наводить свой порядок в его колеснице.

Речь к нему вернулась в тот момент, когда мой товарищ, еще не осознавая своей ошибки, схватил две банки с бычками в томате и, одновременно переводя свой взгляд мужику в глаза, спросил: «А этого ты зачем набрал?» От такого поворота событий физиономия потерпевшего стала напоминать старую наковальню, и вместо того, чтобы сказать «А ты кто еще такой?», он неуверенно произнес: «Просто они по акции идут. 1+1». После этой фразы колени мои подкосились и я изо всех сил схватился за тележку, дабы не повалиться со смеха на пол, параллельно наблюдая за тем, как происходило обратное разделение покупок.

Сослепу

Кошачий туалет стоит у нас, как и у многих, в санузле. Захожу сегодня туда и в кошачьем лотке вижу макароны (те, что в форме перьев). Трэш какой-то просто. Я купила очень большую упаковку с ручкой, мама сослепу решила, что это новый наполнитель. Кот тоже в шоке.

Веселый Новый год

Я уже месяца три как работала в типографии (строгие костюмы, очки, все дела), когда мальчик из техотдела принес мне новогоднее фото с развеселой компашкой. Для макета подарка своей девушке. Мальчик был о-очень заметный, почти двухметровый, для истории это важно. И вот смотрю я на это фото и ничего не понимаю. «Где это вы?» - спрашиваю. «Ну вот бухали как-то неподалеку на съемной хате». «А хозяйку хаты знаешь? Вот же она стоит», - показываю на яркую даму в красном и с декольте. Мальчик задумчиво втыкает в фото, потом на меня, снова на фото... Минут через много изрекает: «Это ты, что ли?» Мы, короче, друг друга так и не вспомнили. Веселый, видимо, Новый год был тогда, ага.

На унитазе

Как-то я встречала Новый год в туалете. На самом деле просто решила остаться дома: убрала, нарядила елку, достала шампанское. И минут за 15 до курантов пошла, значит, в санузел. Никаких форс-мажоров или расстройства желудка: плановый визит. Пытаюсь выйти, а дверь не открывается. Начинаю дергать ручку - она остается у меня в руке. Начинаю биться о дверь. Прибегает мама, пытается открыть снаружи. Ей достается суперприз - вторая ручка! «Сейчас, - говорит, - подожди, пойду, найду какого-нибудь соседа с инструментами». «Мама, ну какой сосед, сейчас куранты будут бить, никто не пойдет. Давай уже после». Я говорю все это, а сама думаю: а найдутся вообще у нас в доме трезвые соседи, которые отверткой мимо шурупа не промажут? Начинаю прикидывать, а как в туалете спать. По всему получается - никак. Маленький, сидеть можно только на унитазе. К счастью, сосед нашелся. И замок раскрутил. И порадовался, потому что я вывалилась на него в новогодней нарядной пижаме: шелковые шортики, топик на бретельках. Но куранты я слушала на унитазе. И ничего год, нормально прошел.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Ты чем очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тоже тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Да ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но это как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

~~~~~

Детсад. Утренник. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:

- А ты был хорошим мальчиком?

-... Читать статью полностью

Люстра

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серегу-электрика помочь ее повесить, хотя у нее муж есть.

Ну, Серега не отказался, все-таки бухгалтер, может, к зарплате что-то подкинет. Короче, после работы они к ней пошли. На следующий день рассказывает:

-... Читать статью полностью













Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары