Юмор

Невыдуманные истории

Клиент

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены. Вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо, жаждет поработать. Ну, и я шагнул ему навстречу и говорю:

- Добрый день, могу я вам чем-нибудь помочь?

Пять секунд ступора, и ошалевший парень мне выдает:

- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...

Воспитание

Моего шестилетнего крестника родители воспитывают в духе правдивости и вежливости. Мальчик должен всегда говорить правду и в то же время проявлять воспитанность. Сочетание этих качеств иногда приводит к

неожиданному результату.

Вчера друзья были у меня в гостях. Крестник сидел с нами за общим столом и ужинал, как и все. После того как он все съел, он встал из-за стола и с невозмутимым видом провозгласил: «Большое спасибо, все было очень вкусно, но мне не понравилось...»

Правильное воспитание приносит свои плоды!

Ириски

Я был мелкий, не знаю, сколько мне было. И как-то матери понадобилось срочно на несколько минут куда-то отлучиться. И она рискнула оставить меня под присмотром старшего на год брата. Быстро проинструктировала его и, кроме прочего, сказала: «Ни в коем случае не давай ему ириски, а то он УМРЕТ!» - видимо, решила, чтоб уж наверняка, напугать с запасом. Возвращается, и, разумеется, он ей на пороге с восторгом: «Мам, представляешь, я ему дал ириски - а он не умер!»

Суффикс

Школа, открытый урок. Тема урока: «Суффикс -щик-». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

- Фрезеров...

Дети:

- ...щик.

Учитель:

- Манекен...

Дети:

- ...щик.

Учитель:

- Закрой...

Дети хором:

- РОТ.

Шкаф

Работала как-то секретарем. У шефа был кабинет, отделанный деревянными панелями, с двойной входной дверью и хорошим таким тамбуром. Появилась у нас новая главбух, которую вызвали на отчет к шефу. Тишина в кабинете, а потом как начнется дикий ржач! Выходит она и рассказывает: «Поговорила с шефом, встала и вышла. Закрыла за собой дверь, а выход найти не могу! Шебуршу по стенам руками, не могу ручки от двери найти! Потом открывается дверь и шеф говорит, что это шкаф!» Еще несколько лет вспоминали.

Имя

С мамой в классе училась девочка Нина. Когда вручали аттестат об окончании школы, вызвали Шишкину Железобетонину. Все были в недоумении. Вышла Нина с гордо поднятой головой. Оказалось, ее папа был строителем и только-только начал работать с новым материалом, в честь которого и была названа дочь.

Сбежала!

У нас с мужем родилась двойня. Было очень тяжело. И вот как-то ночью нам наконец удалось их уложить. Муж пошел в туалет, а мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит, меня ни в одной из комнат не нашел, а на кухне в темноте не заметил. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль.

Домой...

На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом «Мерседес», на заднем стекле которого табличка с надписью «Хочу домой в Германию». Ниже на пыльном заднем бампере кто-то, видимо, пальцем подписал: «Зря, там тебя сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездишь».


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:

- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У ребят... Читать статью полностью

Анекдоты

- Опять на голых баб в «Инстаграме» пялишься?!

- Что ты, дорогая! За крещенских купальщиц радуюсь!

~~~~~

Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!», - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

~~~~~

- Открываю холодильник, а... Читать статью полностью

Найкращі афоризми спікера ВР 2000-2002 р. Івана Плюща

«Я за життя стiльки сала з’їв, що соромно свиням в очi дивитися».

~~(~~

«Депутат Скорик, кончайте быстрее».

~~(~~

«Вони хочуть впихнути невпихуєме. Ну то чого ж його пхати, як воно не лізе».

~~(~~

«Депутат Хмара, не висіть над головою!»

~~(~~

«Увімкіть мікрохвон у задньому проході!»... Читать статью полностью

Пропажа

Звонок в полицию: «Моя жена пропала. Она вчера поехала по магазинам и не вернулась домой!»

Офицер:

- Возраст?

Мужчина:

- Точно не помню, но где-то около 40.

- Рост?

- Я не уверен... Она чуть ниже меня.

- Вес?

- Не знаю точно...

- Цвет глаз?

- Кажется, коричневые.

- Цвет волос?

-... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары