Юмор

Невыдуманные истории

Просто зашли...

Мы с мужем строители. На работу не одеваемся «ух» и «ах» - вещи такие, чтобы не жалко было выбросить. Получили крупную сумму за работу. Муж решил купить телефоны. Зашли в магазин практически за 20 минут до закрытия. Все продавцы уже расслабились. Один подошел нехотя типа: «Что вы тут, погреться приперлись и телефоны посмотреть?» - и по-быстрому свинтил. Мы не обиделись, просто следующего продавца, который к нам подошел, мы попросили завернуть два телефона. Охранник, когда увидел пачку денег, которую муж достал из замызганной куртки, сказал только: «Ого!» А у первого продавца лицо было как у продавщицы из фильма «Красотка» в аналогичный момент.

Библиотека

В студенчестве отправилась на дачу с компанией. Топили печку: зима на дворе. Родителям сказала, что пошла в библиотеку готовиться к докладу. Вечером прихожу домой вся пропахшая дымом. Папа открывает дверь, принюхивается и говорит ласковым голосом: «Что, доченька, сгорела библиотека?»

Линолеум

Помню, решил мне муж сюрприз сделать. Пришла я с работы, он глаза мне завязал и привел на кухню. А я почему-то вспомнила, что с утра мы говорили о том, что он новый линолеум собирается постелить на кухне, ну и стою я такая, ногой по полу вожу, пытаюсь определить, новый там или старый. Развязывает мне муж глаза - там ужин при свечах, цветы, все красиво. А я возьми и ляпни: «А линолеум?» Теперь шутим, что романтика - не мое.

Ресторан

Зашел к нам однажды в ресторан солидный мужчина, сделал заказ. Съел почти все и начал воровато озираться по сторонам. Потом достал ручку, написал что-то на салфетке и быстро вышел из зала. Подлетаю к его столу, хватаю салфетку, а там написано: «Не забирайте тарелку - я еще не доел».

Доча

Пришел на собрание к дочке в 1-й класс в косухе, небритый. А мужик я плотный. Парты в 1-м классе еще были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идет, что-то обсуждают. В конце перешли к хулиганам и говорят: «Наташа пинает мальчиков ногой в голову». Я прислушался и тихо сползаю: дочь Наташей зовут. Тут мамашка вскочила и кричит: «Давайте накажем родителей детей хулиганов!» - и поворачивается к классу: «Встаньте, родители». Я подскочил, как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тетка ахнула и сползла в свою парту. А завуч, она же классный руководитель, говорит: «Дмитрий Николаевич, сядьте, это другая Наташа пинает, а ваша только держит их».

Спасите!

Роддом. Ночь. Дежурство. Все врачи потихоньку кемарят в ординаторской. И тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики: «Помогите! Спасите! У меня что-то с ребенком!»

Врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая, звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мать с новорожденным на руках и вопит.

Врачи подбегают, спрашивают, в чем дело. Ответ ввел всех в ступор:

- Из него тут что-то капает!

Посмотрели:

- Так это он у вас просто описался!

- Как описался?! А они что, уже такое могут?!

Креатив

Деньги на день рождения чаще всего дарят в конвертах. Решила проявить креативность и подарить их в «мешке смеха»: такой небольшой мешочек, нажимаешь - звучит смех. Пожелала счастья и позитива, намекнула, что он не пустой. Все супер, понравилась затея. Спустя почти год мне звонит довольный прошлогодний именинник с возгласом: «Батарейку хотел в том мешочке заменить, смотрю, а там деньги. Как раз были нужны, спасибо».


п»ї
Читайте в этой рубрике

Развод

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж:

- Подожди! Расскажу, как было! Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился.... Читать статью полностью

Мысли вслух

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз... Колбаса так не делает.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы... Читать статью полностью

Анекдоты

У психолога:

- Вот вы замечали у себя проявления материнского инстинкта по отношению к мужу?

- Конечно, частенько...

- А в чем это у вас выражалось?

- В желании обматерить...

~~~~~

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?

~~~~~

-... Читать статью полностью

Что говорят люди под наркозом?

- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя, что это платье ей подходит.

~~~~~

- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил, где он прятался после войны.

~~~~~

- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары