Юмор

Фразы из семинарии

Шутки преподавателей Папского Григорианского университета - об учебе и жизни:

***

- Каждый раз, когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

~~(~~

- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от церкви отлучить.

~~(~~

- Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

~~(~~

- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

~~(~~

- Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат также автомата с шоколадками.

~~(~~

- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

~~(~~

- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю, что будущее церкви действительно в опасности.

~~(~~

- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

~~(~~

- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

~~(~~

- Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте, что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

~~(~~

- Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я, когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду...

~~(~~

- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

~~(~~

- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

~~(~~

- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

~~(~~

- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

~~(~~

- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google: «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

~~(~~

- Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Ну что, больной, лечиться будем?

- На какие шиши, доктор?

- Да, крайне запущенный случай.

~~~~~

- Ты был на Дне города?

- У меня минимальная зарплата, что значит «был»?

~~~~~

- Что это у тебя в руках?

- Электронная книга.

- Ты что, пытаешься бросить читать?

~~~~~

Муж учит жену водить... Читать статью полностью

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.

- Может, оплачиваешь?

- Нет...

~~~~~

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: «Вы кто?»

Прапорщик огляделся - вокруг ни души: «Я офицер, а ты?»

Осел огляделся и говорит: «А я конь».

~~~~~

Экзамены. Препод: «Что такое параметрические усилители?»

Студент: «Мы это не проходили».... Читать статью полностью

Поездка

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, уже поздно, холодно.

Я - одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то машина подъехала.

Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я - бац - и на его место. Но водитель вдруг как заорет:

-... Читать статью полностью

Мысли вслух

Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету.

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Щетки

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей

«ауди», а мама - у открытого окна четвертого этажа.

Диалог такой:

- Ма, щетки ночью украли!

- Как? А сигнализация?

- Да не сработала...

-... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары