Юмор

Невыдуманные истории

Звонок

Сижу дома, настроение - купить ружье и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял - конец моему унылому состоянию...

- Алле!

- Здорово, Игорян. Не занят?

- Да вроде нет.

- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, зараза?

- Чего, пальчик об утюг обжег?

- Ага, пальчик... Тот, который между ног болтается...

- Как?!

Я упал в кресло, хохоча во все горло. С Серегой постоянно случаются именно такие истории - больно везучий чел, просто атас!

- Как-как... Красил батарею на кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. А после дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Покурил! Бычок, как всегда, в унитаз кинул! А оно как бабахнуло!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и просипел:

- Серый, ты в натуре идиот? Бензин же с водой не смешивается!

- Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я ж его еще и не смыл! Бли-ин, еще и дверь теперь чинить...

- Какую дверь? Ты и дверь спалил? - уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да не-е, вмятина в ней... с мою голову... Я ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался изо всей дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был бы... В общем, хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно ж, блин! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там, где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, чтоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы-то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта кошара сзади подкралась и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, ни смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош ржать! - Серега обиженно засопел. - Я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О Господи-и-и! А волосы-то при чем? - заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая тварь пушистая мне когтями вцепилась, я от испуга башкой в покрашенную батарею влепился!

Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо, друг, что ты у меня есть!

Кто?!

Через два года после ремонта вновь начали течь трубы под ванной. Вызвал сантехника, он пришел, поглядел и говорит уже классическую фразу: «Ну, и кто такой криворукий вам это делал?» Максимально спрятав улыбку, отвечаю: «Так вы мне и делали два года назад». «А, ну это многое объясняет...» - слегка грустно изрек сантехник и уже молча исправлял свои огрехи.

Судорога

Вечер, часов 9, звонок от моей подчиненной, отвечаю: «Привет, Ирина». На том конце мужской голос спрашивает: «А ты кто?» Фоном слышу голос Ирины, мол, что ты позоришься и так далее. Отвечаю, что я ее руководитель. Кладет трубку. С утра она приходит в офис и смеется. Рассказывает, что муж приревновал и полез в ее телефон, нашел мой контакт. Она меня записала как «Супер Дима». Я супервайзер по должности. Говорит, муж прощения полночи просил. А у одного моего знакомого жена записана как «Судорога». Спрашиваю, почему. Ответ: «Количество знаков в некоторых телефонах ограничено, а «Судорога» - это «Супруга дорогая».

Свидание

Училась я в техникуме, и повадился один человек ходить со мной в одну и ту же сторону. Ну ходит и ходит, болтаем по дороге. Потом начал зазывать куда-то, и я стала менять маршруты, затем откровенно прятаться. Достал! Однажды надо было домой, а тут опять он стоит... С астрочками! В общем, подошел, протянул цветы, и... щелкнуло что-то в голове. Я их начала жевать, приговаривая: «М-м-м, мои любимые, спасибо...» 100 процентов он до сих пор рассказывает, что у него однажды было так себе свидание.

Крем

Работала я в магазине. Заходит мужчина, показывает фото крема для депиляции. Спрашиваю, для какой части тела, говорит: «Для той, о которой вы подумали». Даю крем, а он спрашивает: «А одной упаковки на трех мужиков хватит?» Я так на него глянула, что он решил уточнить: они пловцы, их тренер заставляет. Мужик, если что, прости! Я была молодая. Теперь я свой взгляд контролирую получше.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

- Не скажу.

- Скажи, сто граммов налью.

-... Читать статью полностью

Однокашники

СидЯ в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной.

Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила... Читать статью полностью

Мысли вслух

В этом году мы наконец узнаем, как это - в юном месяце апреле в старом парке тает снег.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Как ни крути, но самой большой социальной сетью... Читать статью полностью











Новости
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Новости
Товары