Юмор

Невыдуманные истории

Окрошка

Китайцы к нам приезжали. Ну, налили им окрошки. Вкусной, кстати, на квасе. Они сидят и так нехотя ложками в тарелке ковыряют. Потом переводчица встала, подошла на раздачу и вдруг попросила подогреть окрошку, потому что она совсем

остыла.

Язык

Муж - иностранец, потихоньку учит язык.

- Я купил яблоко-сок.

- Яблочный сок.

- Окей, и апельсиночный сок.

- Апельсиновый.

- Как все сложно. А помидоровый сок или помидорочный?

- Томатный.

- Зачем так делать?!

Никогда не забуду этих глаз, полных боли и непонимания.

Тату

У меня знакомая так любила своего парня, уж так любила, что сделала себе татуировку с его именем - Слава. А потом полюбила другого, и у нее теперь татуировка «Слава Олегу».

Ванна

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол, приезжайте, принимайте груз. Но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: «Мне нужно срочно принять ванну». Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

Научили…

У младшего сына (пять лет) в детском саду ввели занятие «Финансовая грамотность». На первом занятии детям рассказали про зарплату, пенсии, стипендии, пособия.

Порой, когда сын не хочет ходить в детский сад, мы ему говорим, что родители идут на работу, сестра в школу, а он идет в сад на работу.

Так вот после первого занятия он с утра спрашивает у нас:

- Мама, папа! Я вот столько лет хожу в сад на работу, где моя зарплата?! Я хочу денег!

Хлеб

Возвращаюсь как-то с работы домой. По пути захожу в киоск купить хлеба.

- Мне один батон белого, пожалуйста. Если можно, посвежей.

- Держите. Самый свежий, какой только есть.

Смотрю на дату и понимаю, что у нас с женой сегодня годовщина! Обычно помню всегда, но в этот раз замотался и забыл. Ну, думаю, это я удачно за хлебушком зашел!

Иду скорей за подарком и цветами. Прихожу домой. Дверь открывает жена. С торжественным видом вручаю ей букет и красиво упакованную коробочку:

- Дорогая, с годовщиной!

Жена удивленно:

- Спасибо, но годовщина-то завтра.

И тут я понял, что хлебушек мне продали действительно свежий, только завтрашний.

Мужик

Вспомнил историю из моего детства. В девяностые была у моей матери сотрудница, мать-одиночка, сына растила, лет шести. И завелся у них в отделе мужик, так себе, ни рыба ни мясо, но... Мужик же! Ну и сразу у коллектива планы завертелись, как их друг с другом свести. А тут и повод подвернулся - эта сотрудница рассказала, что купила микроволновку с грилем, слово за слово, мужик раз - и предлагает эту микроволновку потестировать. Договорились, что придет в гости на выходных.

Пришел, с курицей, засунули ее в микроволновку, с шутками-прибаутками, празднично, сынок под ногами вертится. Дзынь! - достают дымящуюся курицу, заценивают - ох, удалась на славу, румяная, с корочкой. Хороша микроволновка!

Достает мужик фольгу, расстилает, заворачивает курицу и уносит домой, есть.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

- Девушка, вы что тут на земле ищете?

- Сережку потеряла... Никто не видел?

- Так вашего Сережку еще час назад в вытрезвитель увезли.

~~~~~

- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?

- Чтобы убить всех микробов.

- Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

~~~~~

Заходит мужчина в зоомагазин.... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Наконец-то новости начинаются не с надоевшего коронавируса, а с более веселых тем - взрыв, пожар, стрельба.

Первый... Читати статтю повністю

Трюк

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил наконец расслабиться.

Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся... Читати статтю повністю