Юмор

Парашют

Я на гастроли повсюду возил с собой аккордеон. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так оторвет-оттянет, что дня два-три играть вообще невозможно. Но нет безвыходных положений.

Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать. Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов выдержать не может - рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить пристроченными к нему парашютными стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя - тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же - в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?»

Я ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!»

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге». Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на полдороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Конечно, приятно слышать «я тебя люблю». Но звук «тр-р-р», когда банкомат дает тебе деньги, - вообще огонь!

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Хорошо... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Этикетка

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня... Читать статью полностью

Анекдоты

- Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.

- Ага!

- Вот знаешь, есть такая профессия - подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?

- Ага...

- Так вот. Я хочу быть пингвином.

~~~~~

-... Читать статью полностью