Юмор

Анекдоты

- Милая, может, пойдем потусим с друзьями?

- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счет, тебя я даже за человека не считаю.

~~~~~

Женщина - гинекологу:

- А до меня у вас были другие женщины?

~~~~~

Падает самолет. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

Сосед спрашивает:

- Вы верите, что мы спасемся?

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы сидите так спокойно?

- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Да просто мой зять - очень везучий человек.

~~~~~

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт все-таки можно пропить.

~~~~~

- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведет себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, иначе пришлют назад моего сына.

~~~~~

Останавливает инспектор мотоциклиста:

- Вы превысили скорость...

- Так у вас же там по дороге знак висит - «обгон запрещен».

- А это-то здесь причем?!

- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

~~~~~

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.

Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос, как исправить бедственное положение. Один из журналистов:

- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?

Главный редактор:

- Что за бред? Кому это будет интересно? Может, еще будем писать, как ты в туалет сходил?!

Журналист, насупившись:

- Ничего... Придет еще мое время...

~~~~~

- Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!

- Почему дура-то?

- Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: «Не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем».

~~~~~

- Девушка, вы последняя?

- Да.

- Я за вами.

- М-м-м, круто! А я за соком.

~~~~~

Парень хвастается друзьям:

- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости...

- Золотое?

- Баскетбольное.

~~~~~

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

~~~~~

- Доктор, что у меня?

- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Сани

МоЯ гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8-9 лет.

Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели... Читать статью полностью

Невыдуманные истори

Блин

Когда мне было лет семь, мама готовила блины, а я сидела и рисовала. Звонок в дверь, мама побежала открывать и попросила меня посторожить блины. Я, вспомнив мультики, решила встряхнуть сковородку, чтобы блин идеально приземлился назад - вот бы мама удивилась! Она и правда удивилась... Читать статью полностью