Юмор

Невыдуманные истории

Пистолет

Племянница в пять лет захотела проколоть уши. Сестра объяснила ей, что дырки делаются пистолетом, дочка согласилась, и они пошли в салон. А в салоне она возьми да спроси: «А пули большие?» Племянница всю дорогу думала, что дырку ей сделают оружием, и при этом согласилась!

Сироп

Жена послала мужа в аптеку за сиропом от кашля. Мужчина решил, что такое легкое название он точно запомнит, и записывать не стал. Но что-то у него, видимо, переклинило, он забыл и попросил «сироп селедки, пять флаконов». Я впала в ступор, напарница тоже. Мол, какая селедка, наверное, солодка? Но мужчина настаивал на том, что жена сказала купить сироп селедки.

После недолгих выяснений, как он вообще представляет сироп из селедки, мужчина сдался и позвонил жене, она ему все и прояснила. Нам же он не верил до последнего, что такого нет.

Маска

Вышли вечером в море на катере. Якорь в заливе бросили, удочки распустили, вина-закуски, разговоры-музыка, берег недалеко, куча лодок стоит, море тихое. Мимо по поверхности воды плывут два аквалангиста. Один спрашивает у нас: «Мы маску потеряли, у вас лишней маски не найдется?» Жена хозяина катера, совершенно искренне: «Только зайца, с утренника».

Везуха

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

Сложный случай

Год назад у нас в приемнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП. Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмат кишок валяется. Кинули все на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.

Вода

Много лет назад, дети еще маленькие, стоим в очереди на таможне. У меня в руке бутылка с водой. Иногда, при наличии детей, воду разрешали пронести. Усталый грустный таможенник показывает рукой на бутылку и тихо говорит: «Водички... отпить...» Я протягиваю ему воду. Он смотрит на меня и повторяет: «Глотнуть водички надо». Я открываю бутылку, пытаюсь ему отдать, типа пейте, мне не жалко, только стакана нет, из горла не брезгуете? Он вздыхает и так же тихо говорит: «Вам. Надо. Отпить из бутылки. Чтобы я знал, что там вода».

Да, я добрая. Но не очень умная...

Яйца

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в Интернете инструкцию. В инструкции было примерно так: «Разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово».

Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.

Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца: «А ты яйца-то сварил?» я ответил: «Нет, этого в инструкции не было».

Кольцо

Собрался делать предложение девушке. Пошел выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Продавец салона:

- Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?

- Эм... Да мне одного хватит.

- Обычно сразу два берут, чтобы были одинаковые.

- Это какая-то странная мода, зачем ей два одинаковых кольца? Лучше мы придем и выберем, какое ей нравится.

- Смотрите сами, именно такие редко бывают. Лучше сразу взять. (Внимательно смотрит на мои руки.)

- Ну, не знаю... Два кольца как-то слишком смело, не уверен, что девушка оценит. Пока одно возьму.

Взял кольцо и поехал делать предложение. Все прошло отлично. И тут через два дня невеста мне и говорит - а чего это ты кольцо свое не носишь?..

Кольцо. Свое. Парные. Тут до меня доходит...

Пришел за два часа до открытия салона. Сгрыз все ногти, пока ждал. К счастью, оказалось, что продавец отложил для меня кольцо, хотя так делать запрещено правилами, и еще ждал, пока до меня наконец-то дойдет.

Сериал

Приехал вчера к бабушке. Застал ее лежащей на кровати в полуобморочном состоянии. Выпив горстку таблеток специально для этого случая, она оклемалась и объяснила причину внезапного прихода старухи с косой. Мол, сорняки на огороде уничтожала. Вот, плохо стало.

- На улице под солнцем +40, - говорю. - Чего до вечера не подождала?

- Так вечером сериал!

И она еще называла меня игроманом...

Гигиена

Дед у меня был деятельный, но скрытный, лишнего слова не вытянешь.

Приехав в очередной раз в гости, папа обнаружил, что с прошлого посещения зубная паста не открывалась. Крышечка присохла намертво, что прямо указывало на то, что дед пренебрегает гигиеной полости рта.

В отличие от дедушки, папу не заткнешь, а заводится он с полуоборота. Так и тут, начал читать лекцию о том, как важно чистить зубы, что ты, дескать, как маленький, и с каждой попыткой деда вставить слово распалялся все сильней: давай, мол, как дошкольника буду контролировать, чистишь - не чистишь... После 10 минут бесплодных попыток вставить слово дедушка вздохнул, достал вставную челюсть и заорал:

- Сё не чисю, сё не чисю!.. Мою я их! Под краном! Вывастил бавана, не певебьеф.

Вставил зубы и оставил отца офигевать от того, насколько радикально дед подошел к вопросу гигиены рта.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- О, у вас уже внуки есть?

- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

~~~~~

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

~~~~~

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу,... Читать статью полностью

Чуло-техника

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный «Урал» - у него забор дизеля из бака был не как обычно, снизу, а сверху.

Поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, «Урал» глох. Однажды он возвращался на «Урале» в дивизию, почти доехал и тут... Читать статью полностью

Мысли вслух

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

~~(~~

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

~~(~~

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

~~(~~

Долго не мог найти для себя объяснение практической... Читать статью полностью