Юмор

Невыдуманные истории

Размер

Понадобились нам таблички на двери с надписью «Касса». Иду к администратору.

- Закажи, пожалуйста, в АХО таблички.

- А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

- Вот. Половинка А4. Все понятно?

- Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40x60 см.

- Вы совсем того? - спрашиваю.

- Чего того? Что заказали, то и привезли.

- Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?

- Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату. По итогам администратор передала смену и написала «половина А4».

Второй администратор написал в АХО «А4 пополам». В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.

И отправили заказ как «А2».

Рулон

В магазине стройматериалов довелось увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зеленых халатах и совершенно ничего не делают, что буквально недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо, менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум. «Давно сами бы подняли и перетащили, - учит их грозный менеджер, - может, погрузчик этот сломался и никогда не придет». «Больно тяжелый», - отвечают те. Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчиненным, то ли всем присутствующим в магазине:

- Учитесь, как надо.

Присел на корточки, обхватил с одного края рулон и стал выпрямляться. Его ноги подняли зад, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подергавшись в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:

- Вот так! Только надо человек шесть.

Крыша

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол, отдать желает. На встрече рассказывает: «Я контакты полистал, а там «Шамиль-крыша», «Вартан-крыша», «Виталич-крыша», подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть». Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...

Ключ

Дело происходило в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет все. Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки. Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

- Эй, приятель! - начинаю я. - У тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!

- Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остается на месте.

- Я его к бамперу приварил.

- Зачем? - в обалдении спрашиваю я.

- Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Чувство юмора

Есть у меня знакомый с непередаваемым оптимизмом. Что бы в жизни у него ни произошло, все время юморит и шутит. Просто чувство юмора такое, не позволяющее, когда окружающим минорно. В общем, он попал в аварию. Серьезно так. Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченном состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей. Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили тело, скатывают в салон скорой, включают люстру. Кругом друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение. И тут он приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:

- Помнишь, я обещал тебя покатать с мигалками по городу?

Она, размазывая слезы и косметику:

- Помню...

- Ну так чего ждешь? Залезай!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

~~(~~

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто... Читать статью полностью

Кактус

Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты.

Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания... Читать статью полностью

Анекдоты

- Официант, п-п-повторите!

- Повторяю: я не официант.

~~~~~

Отец смотрит дневник сына.

- Ну что это у тебя за оценки - одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

~~~~~

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим... Читать статью полностью