Юмор

Мысли вслух

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

~~(~~

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

~~(~~

Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

~~(~~

Бывает, проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фу-ух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

~~(~~

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном я от своих проблем лежу.

~~(~~

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

~~(~~

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

~~(~~

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: «Ну, а что вы хотели?»

~~(~~

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

~~(~~

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

~~(~~

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать все это разными инструментами.

~~(~~

Ученые установили, что главная причина долголетия - ошибка в свидетельстве о рождении.

~~(~~

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф... И все хорошо - теперь все вещи в шкафу.

~~(~~

Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать как можно больше.

~~(~~

Давно замечено, что фото на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный.

~~(~~

Почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

~~(~~

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда, и это может продолжаться часами.

~~(~~

Человек, страдающий от бессонницы, - это тот, кто постоянно хочет спать, кроме тех случаев, когда это необходимо.

~~(~~

Делать одно и то же быстро надоедает. И только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Официант, п-п-повторите!

- Повторяю: я не официант.

~~~~~

Отец смотрит дневник сына.

- Ну что это у тебя за оценки - одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

~~~~~

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Размер

Понадобились нам таблички на двери с надписью «Касса». Иду к администратору.

- Закажи, пожалуйста, в АХО таблички.

- А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

- Вот. Половинка А4. Все понятно?

- Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40x60... Читать статью полностью

Кактус

Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты.

Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания... Читать статью полностью