Юмор

Анекдоты

- Официант, п-п-повторите!

- Повторяю: я не официант.

~~~~~

Отец смотрит дневник сына.

- Ну что это у тебя за оценки - одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

~~~~~

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим еще больше!

~~~~~

Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?» А вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».

~~~~~

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.

- Ты видишь третью строчку.

- Нет!

- Это был не вопрос.

~~~~~

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

~~~~~

Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет:

- Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

~~~~~

Семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке:

- Когда ты придешь к бабушке, она сразу тебе начнет плакаться, что зима скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще... Но ты ничего не слушай и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

~~~~~

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

- По Интернету.

- Тогда же еще не было Интернета.

- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

~~~~~

- Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?

- Нет, причины чисто бюджетные.

~~~~~

Самая беспардонная ложь:

- с завтрашнего дня больше не пью;

- мы обязательно с тобой поженимся;

- горячую воду мы отключаем только на неделю...

~~~~~

- Доктор, иногда я слышу голоса...

- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

~~~~~

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

- Так я его с собой ношу.

- Ясно, ты - бомж.

~~~~~

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

- Какие есть вопросы?

- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

~~~~~

Встречаются два психоаналитика. Один говорит:

- Ну я наконец дачу себе трехэтажную отстроил. В пятикомнатной квартире ремонт сделал. Ангар для самолета нашел относительно недалеко. «Феррари» к «мерседесу» и «кадиллаку» в гараж поставил...

Второй:

- Слушайте, коллега... Ну мы же с вами профессионалы! Давайте просто достанем и померимся!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Кактус

Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты.

Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания... Читать статью полностью

Мысли вслух

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

~~(~~

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету, населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Размер

Понадобились нам таблички на двери с надписью «Касса». Иду к администратору.

- Закажи, пожалуйста, в АХО таблички.

- А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

- Вот. Половинка А4. Все понятно?

- Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40x60... Читать статью полностью