Анекдоты
- У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
- Мама, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
~~~~~
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
~~~~~
Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был нeграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...
~~~~~
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
~~~~~
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
~~~~~
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полсела.
~~~~~
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
~~~~~
- В магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
~~~~~
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
~~~~~
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»...
~~~~~
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
~~~~~
Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаете ягодки в лесу, то срываете по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
~~~~~
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
~~~~~
- Люся, глянь-ка, какая температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
~~~~~
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что?!!
- Ну, я пока еще не определился, котик ты или зайка. Вот и решил обобщить.
~~~~~
Жена говорит мужу:
- Моя мама приедет в пять утра 22 июня.
Муж задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
~~~~~
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Сережку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Сережку еще час назад в вытрезвитель увезли.
Мысли вслух
Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!
~~(~~
Политика - грязное дело, поэтому чиновники все время что-то отмывают.
~~(~~
Полезный совет. Если купить черную чашку, то из одного пакетика можно заварить неограниченное количество чая!...
Она
Мой знакомый - стеснительный малый, с девушками не очень умеет обращаться. При этом довольно влюбчивый, но его симпатии не длятся больше нескольких перегонов метро.
Однажды в пятницу утром ехал он в метро и увидел ее. Она ехала по каким-то своим делам с гигантским разлапистым цветком...
Невыдуманные истории
Живот
На днях в магазине. После оплаты товара отхожу от кассы, и ко мне охранник подскакивает:
- Молодой человек! Расстегните, пожалуйста, куртку, а то есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано.
Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку: не жалко.
- А, это живот... - удовлетворенно...