Юмор

Мысли вслух

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

~~(~~

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

~~(~~

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

~~(~~

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением?

~~(~~

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.

~~(~~

Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

~~(~~

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

~~(~~

Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа, я продал свою камеру.

~~(~~

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

~~(~~

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

~~(~~

«Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

~~(~~

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь могла быть ваша реклама»?

~~(~~

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

~~(~~

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

~~(~~

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

~~(~~

В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

~~(~~

Вчера Петровичу оставалось десять лет до пенсии, а сегодня - уже пятнадцать. А вы говорите, молодость нельзя вернуть.

~~(~~

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы.

~~(~~

В рамках программы борьбы с бедностью населения депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

~~(~~

Понимаю, что деньги - зло, и все равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое...

~~(~~

Город, в котором я живу, - это город возможностей... Можно уехать, например.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Анекдоты

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба?!

~~~~~

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас... Читати статтю повністю

Пересдача

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Диалог супруги и ученика:

- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

- Угу.

- И чем питается дятел?

- Деревом.

- Деревом?!

- Ну... он долбит... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Кормил...

Брат уехал на две недели с семьей в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме. Отец исправно каждый день кормил рыбу, но по приезде брат зашел домой... и решил покормить живность. Рыба хватала на лету за обе жабры сухой корм, который до воды еще не успел долететь.... Читати статтю повністю