Юмор

Мысли вслух

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

~~(~~

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

~~(~~

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

~~(~~

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением?

~~(~~

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.

~~(~~

Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

~~(~~

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

~~(~~

Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа, я продал свою камеру.

~~(~~

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

~~(~~

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

~~(~~

«Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

~~(~~

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь могла быть ваша реклама»?

~~(~~

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

~~(~~

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

~~(~~

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

~~(~~

В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

~~(~~

Вчера Петровичу оставалось десять лет до пенсии, а сегодня - уже пятнадцать. А вы говорите, молодость нельзя вернуть.

~~(~~

Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы.

~~(~~

В рамках программы борьбы с бедностью населения депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

~~(~~

Понимаю, что деньги - зло, и все равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое...

~~(~~

Город, в котором я живу, - это город возможностей... Можно уехать, например.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба?!

~~~~~

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Кормил...

Брат уехал на две недели с семьей в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме. Отец исправно каждый день кормил рыбу, но по приезде брат зашел домой... и решил покормить живность. Рыба хватала на лету за обе жабры сухой корм, который до воды еще не успел долететь.... Читать статью полностью

Пересдача

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Диалог супруги и ученика:

- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

- Угу.

- И чем питается дятел?

- Деревом.

- Деревом?!

- Ну... он долбит... Читать статью полностью