Юмор

Анекдоты

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:

- А прямо у меня спросить не судьба?!

~~~~~

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть».

~~~~~

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

~~~~~

Социологический опрос у дверей загса.

- Молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

- Она и заставляет...

~~~~~

На приеме у пульмонолога:

- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4,5 литра.

- Так это красного.

~~~~~

Детей повели на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: «Разыскиваются эти преступники». Вовочка:

- Это вот этих-то и ищете?

- Да! Их самых!

- Ну вы даете, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

~~~~~

Приходит мужик к ветеринару:

- На что жалуетесь?

- На жизнь.

- Но я не психолог, а ветеринар.

- Так жизнь-то собачья.

~~~~~

- 15? Ну надо же! А я бы вам лет 17 дал.

- Господин судья, вот совсем не смешно...

~~~~~

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой все необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:

- Тоже от пандемии прячешься?

- Ага.

- Она все продолжается?

- Она в самом разгаре.

- Да когда ж эта испанка кончится-то?

~~~~~

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

~~~~~

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?!

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

~~~~~

- А ты сказал, что ты от меня?

- Сказал...

- И что?

- В морду дали...

- Помнят меня!..

~~~~~

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. Тут всего 1000 километров - и так доедем.

~~~~~

- Папа, ты еще вырастешь?

- Нет, доченька.

- А зачем ты тогда ешь?

~~~~~

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:

- Слышь, сын, ходи в туалет, а не в огород, а то клубника уже размером с тыкву.

~~~~~

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.

- Осьминог.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Кормил...

Брат уехал на две недели с семьей в отпуск и попросил отца кормить рыбку в аквариуме. Отец исправно каждый день кормил рыбу, но по приезде брат зашел домой... и решил покормить живность. Рыба хватала на лету за обе жабры сухой корм, который до воды еще не успел долететь.... Читать статью полностью

Мысли вслух

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

~~(~~

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

~~(~~

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

~~(~~

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации... Читать статью полностью

Пересдача

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Диалог супруги и ученика:

- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

- Угу.

- И чем питается дятел?

- Деревом.

- Деревом?!

- Ну... он долбит... Читать статью полностью