Юмор

Невыдуманные истории

Стрижка

Пошел постригаться перед первым звонком. Стригла-стригла девушка меня, вдруг у нее выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает «плешь». Молчание. Смотрю на нее - глаза у нее по стакану. Говорит: «Сейчас выведу». «Да ладно, делайте все под ноль», - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! «Можете не платить», - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня первый звонок. Одно «но» - я учитель. И детей я здоровски удивил на уроках. А учителей еще больше.

Воры

Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушки на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Так вот, однажды вечером бабушка, любуясь закатом, уснула на улице, а проснулась от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: «Вас-то я и ждала здесь!» Больше на эту дачу воровать не ходили.

Конь

У меня знакомый... Проще так: у него папа депутат какой-то. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там свадьбу друга. Я у него первый раз. Все показывают: это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон там... Там конюшня.

Наутро пошел я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!

- Ну и как тебя зовут? - спрашиваю коня.

Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх.

Похлопывая и поглаживая лошадку по шее, интересуюсь:

- И как зовут?

- Виктор, - отвечает конюх.

«Поумнее имя не могли придумать», - думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним:

- Виктор, Ви-иктор! Краса-авчик!

Конюх уходит.

Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:

- А че такое имя коню дали - Виктор?

А мне:

- Ты чего?! Коня Тамерлан зовут!

С работы

Еду с почти четырнадцатичасовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки. Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:

- Мама, это что, бездомный?

В голове мысль - блин, ну, приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза и говорю:

- Нет, просто не переоделся после работы...

Девочка снова говорит маме:

- Давай мы дяде песенку споем?

- Не надо, - говорит мама, - наверное, дядя и так много страдал...

Уши

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищенно смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка - его крик на всю поликлинику: «Мама, мама, смотри какие уши!» Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...

В гробу...

Наш коммерческий директор не пьет алкоголь. Ничего крепче кефира. Лет так 10 назад с ним приключился презабавный случай с подтекстом.

Приходит он домой с очередных «переговоров», пьяный до состояния «уже дрова, но хотя бы не сырые». Кое-как ложится спать на диване в гостиной, а просыпается от сильного удара по спине.

В гробу. Бьет по крышке, она приподнимается, но сразу падает обратно. Орет.

Короче, разбудил жену и сына, те наблюдают, как отец семейства в мятой рубашке лежит под кофейным столиком, толкает его наверх и орет благим матом, что он живой и не надо его хоронить.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лежа.

Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

... Читать статью полностью

Зебра

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьезной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз.

Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не... Читать статью полностью

Анекдоты

- А что такое цвет «электрик»?

- Ну, это такой синий с серым отливом.

- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

~~~~~

На уроке литературы :

- Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине?

- Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик,... Читать статью полностью









Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!