Юмор

Анекдоты

- А что такое цвет «электрик»?

- Ну, это такой синий с серым отливом.

- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

~~~~~

На уроке литературы :

- Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине?

- Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?

~~~~~

- Пап, я опять в школе стекло разбил...

- Блин, не школа, а оранжерея какая-то!

~~~~~

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?!

~~~~~

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:

- Ну что с тобой сегодня?

Полковник:

- Да я не в форме.

Жена:

- Ну так надень.

~~~~~

Патологоанатому на мобильный звонит жена:

- Любимый, ты скоро дома будешь?

- Да нет, у меня еще куча тел!

~~~~~

Разговаривает дед с внуком:

- Я в твои годы мечтал в космос полететь.

- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких денег!

~~~~~

- Опять консервы... - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.

~~~~~

- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?

- Просто встань посреди дороги...

~~~~~

- Коля, кто эти девушки?

- Ты же сказала, что тебе на лето нужны вьетнамки.

~~~~~

На таможне в США:

- Что это за жуки у вас в банке, мистер Петренко?

- Колорадские. Вот, решил парням их родину показать.

~~~~~

- Алло, это вы давали объявление: «Перетяжка мягкой мебели»?

- Да.

- Мне надо диван на дачу перетащить!

~~~~~

В больнице:

- Ну, больной, что у вас стряслось?

- Мозг.

~~~~~

- Мне белого полусухого!

- Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?

~~~~~

- Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки?

- Нельзя! Сначала домой вернись.

~~~~~

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?

- Это крафтовый самогон «Гараж эдишн», выдержка 12 дней!

~~~~~

- Что Бог дает тем, кто рано встает?

- Собаку.

~~~~~

- Здравствуйте, я на собеседование.

- В какой области специализируетесь?

- Если Интернет быстрый, то в любой.

~~~~~

Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трем футболистам. Остальным восьми пришлось все-таки выйти на поле.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Зебра

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьезной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз.

Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не... Читать статью полностью

Мысли вслух

Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лежа.

Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Стрижка

Пошел постригаться перед первым звонком. Стригла-стригла девушка меня, вдруг у нее выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает «плешь». Молчание. Смотрю на нее - глаза у нее по стакану. Говорит: «Сейчас выведу». «Да ладно, делайте все под ноль», - отвечаю я, а... Читать статью полностью









Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!