Юмор

Анекдоты

- Пап, не надо говорить «самодельный». Говори - «крафтовый».

- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

~~~~~

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

- Что за глупости! Завтра же пойду к учительнице и поговорю с ней об этом.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

~~~~~

Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

~~~~~

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.

- Подсудимый, название вашей книги - «Съедобные грибы средней полосы»!

~~~~~

- Ты мне нравишься.

- А ты мне нет!

- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

~~~~~

- Мам, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты еще с первой не развелся.

~~~~~

- Сосед, что это у вас каждый день так ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?

- Денег на посудомоечную машину нет, приходится использовать стиральную.

~~~~~

- Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашел?

- Не-а... В маршрутке вытащили...

- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?

- А это и не Миша.

~~~~~

- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся?

- Да, расширятся.

- Значит, снизится давление?

- Да, снизится.

- Вот, значит, какое мне нужно лекарство!

- Да, но после сосуды все равно сузятся!

- Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

~~~~~

Глубокая ночь. Мужчина стучит соседям снизу:

- Сделайте, пожалуйста, музыку тише. Невозможно заснуть.

- Мы веселимся и не собираемся делать тише!

- Как это понимать?

- Как хотите, так и понимайте.

- Окей, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

~~~~~

- Ну что, больной, будем лечиться?

- Как, доктор, у вас тоже импотенция?

~~~~~

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:

- Я здесь обитаю уже четыре столетия...

- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

~~~~~

Девушка пригласила парня к себе. Тот выпил, закусил, поел, собрался уходить.

- Может, останешься?

- Нет. Я алкоголик, а не бабник.

~~~~~

Президент звонит маме после выборов:

- Мама, я на выборах победил!

- Не может быть! Честно?

- Мама, ну хоть вы не подкалывайте...

~~~~~

Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит:

- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!

- Ко всему можно пpивыкнуть...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Боевой режим

Ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа - ну, типа, кто такой, откуда, есть че по мелочи?

В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется,... Читать статью полностью

Мысли вслух

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек...

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Печка

Этим летом поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.

На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул:... Читать статью полностью









Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!