Юмор

Анекдоты

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!

- Это лед из морозилки.

~~~~~

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

~~~~~

Однажды я скажу своему сыну:

- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

~~~~~

- Учитель, как вы познали нирвану?

- Скачал и послушал.

~~~~~

- Ой, мамочки, у меня воды отошли!

- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

~~~~~

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.

- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

~~~~~

- Опиши свою жизнь одним словом.

- Диван.

- А двумя?

- Диван-кровать.

~~~~~

- Подберите мне галстук.

- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

~~~~~

- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?

- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!

~~~~~

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

- Ха, так она любит бутерброды с икрой!

~~~~~

Мужик сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - Золотая Рыбка.

- Ну, давай одно желание!

- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!

- Ок!

Приходит домой, а там на полу валяется 200 гривен. Он бегом назад к реке, вытаскивает Рыбку и говорит:

- Что ж ты, зараза, меня обманула - 200 гривен дала?!

- Я не поняла, что, не поместились?!

~~~~~

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:

- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

~~~~~

- Меня тут приглашали работать крупье.

- Отлично. И как прошло?

- Да я посидел, подумал, я пшенку от манки-то с трудом отличаю, куда там крупье.

~~~~~

- А Виктор вчера играл на фортепиано!

- Ну и как?

- Выиграл, теперь не знает, куда фортепиано в квартире ставить.

~~~~~

- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

~~~~~

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?

- Сможет, если он не стоматолог, конечно!

~~~~~

Врач пациенту:

- Вам надо меньше пить.

- Почему, доктор?

- Понимаете, я вчера взял анализ вашей крови. Так вот, он испарился!

~~~~~

- Это городской морг?

- Да.

- Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я у Оли!


п»ї
Читайте в этой рубрике

По два

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Был там у них один здоровяк Вася, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот.

Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер участка,... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Забота

После тяжелой рабочей недели люблю погулять с дочкой в выходные. Чуть не пустила слезу умиления, когда мое дитя сказало: «Мамочка, миленькая, ты такая уставшая. Садись на качели. Я тебя покачаю». Все мое умиление столь внезапной заботливостью было развеяно, когда после этого... Читать статью полностью









Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!