Юмор

Анекдоты

Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали: «Идите в 102-й кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург». Я захожу, а там врач нормальных размеров.

~~~~~

- Ты мне не нравишься.

- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

~~~~~

Жена пристает к мужу:

- А ты мне изменял когда-нибудь?

Муж:

- Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.

Конечно, истерика, слезы...

Муж:

- Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

~~~~~

Парень снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.

- Ничего, мне вы будете платить вперед.

~~~~~

- Вот, решил к вам на работу устроиться.

- А делать-то что умеешь?

- Понятия не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

~~~~~

- Гражданин, почему у вас нет маски?

- Да вот она, в кармане.

- Почему она у вас в кармане?!

- Сползла...

~~~~~

- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне неверна.

- Почему?

- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!..

~~~~~

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 гривен.

- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!

- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

~~~~~

- Люся, а ты животных любишь?

- Ваня, ты делаешь мне предложение?

~~~~~

Поймали туземцы путешественника, развели костер, поставили чан с водой кипятиться и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

~~~~~

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

- Это лицо.

~~~~~

- Давно машину водите?

- С трех лет.

- Это как?

- Ну, на веревочке.

~~~~~

Разговор двух психиатров:

- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!

- Да? И что же в нем интересного?!

- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!

~~~~~

- Мои родители, наверное, меня не любят...

- Почему ты так думаешь?

- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

~~~~~

Смотрят муж с женой фильм ужасов. В момент появления на экране монстра жена кричит:

- Ой, мама!

Муж:

- Татьяна Викторовна? Ну, если вот так посмотреть, то похоже.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Помог

Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10-11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя - дура!», «Вова - казел!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек:

- Девочки, слово «козел»... Читать статью полностью

Котенок

Отдыхали на даче и нашли черного котенка. Детям он очень понравился - пришлось взять зверя с собой. И так сложилось, что на следующий день после появления котенка мы поменяли няню нашим детям.

Стоит упомянуть, что у нас с соседями стоит стальная дверь на наши квартиры, а в получившемся... Читать статью полностью

Мысли вслух

Когда я слушаю шансон, то начинаю понимать, что тюрьма - лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

Интересно, о чем мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами?

Вот и снова пришло то время года,... Читать статью полностью









Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!