Невыдуманные истории
Резервы
Возвращался со дня рождения, не своего. Живу на окраине, последняя остановка троллейбуса, даже поспал. Напротив моего дома воинская часть, промахнуться трудно. Но я это сделал. Долго иду вдоль стены, а дома не видно. Почему-то решил, что нужно спрямить дорогу. Влез на стенку, хотя было нелегко. Не сумев слезть, упал на что-то мягкое. Это оказался щуплый паренек в солдатской форме, в руках у него был автомат с примкнутым штыком. Парень смотрел на меня, глуповато улыбался, но штык его автомата спокойно прошел через куртку, свитер, рубашку и уперся в мою кожу. Мне показалось, что меньше чем за секунду я абсолютно протрезвел, осознал, где нахожусь и что сейчас произойдет. Я без толчка, чисто волевым усилием, взлетел на стену, дальше еще два прыжка - и я у своего дома. Выстрелов не было. Не знаю, что подумал часовой, но я стал думать, что мой организм имеет большие резервы.
Невеста
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой - в течение дня позвонил ей раз пять - обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум - обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы - это 500-1000 человек.
Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос «почему?» ответила, что она невеста.
Наша?
Когда собака была еще глупым трехмесячным щенком, мы с парнем приучали ее делать дела на улице, жили на пятом этаже без лифта. Пес мужественно терпел на улице и бежал домой, чтобы сделать все на пол. Иногда выходило, что гадил и на лестнице по пути домой - приходилось убирать. Как-то раз, уже погуляв с ней, выходим на работу, спускаемся на первый этаж и видим кучку. Остановились, смотрим:
- Думаешь, наша?
- Возможно.
- Заберем?
- Давай.
Ох, эти глаза соседа, который стоял рядом и курил.
Черепахи
Сейчас во многих офисных помещениях для придания атмосферы уюта и релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого - тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водоросли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепахи. Всем позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой поручено было три раза в неделю на рынке покупать парную телятину, разделывать ее на кусочки и кормить в определенные часы. Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду... Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ - дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее, того, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал: «Следует обратиться с психиатру или к наркологу». А дело было в январе.
Порошок
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел: «Нет порошка». Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: «От сердца оторвал».
Голос
Вечер пятницы, засели в баре, сидим, выпиваем. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос:
- Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это было как глас божий, поэтому я послушно дернул.
- Пф-ф-ф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
- Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?
Анекдоты
- Витек, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.
~~~~~
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
~~~~~
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- А ты погугли с мое.
~~~~~
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли...
Ограбление
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженый парень, рассматривавший биту. Вдруг за моей спиной раздался густой бас: «Всем стоять. Это ограбление».
Обернувшись, увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице....