Юмор

Невыдуманные истории

Маска

Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и... я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В таком виде и пошла в школу. Классная руководительница вызвала родителей, дабы узнать, почему я так выгляжу. А отец накануне вечером сам случайно помыл волосы этой маской. Видели бы вы лицо классной руководительницы, когда мы с папой зашли в ее кабинет с синими волосами. Оба.

Подарок

Сестра с мужем взяли собаку из приюта - взрослая дворняжка, которая знает свою кличку и откликается на нее. Прикол в том, что пса зовут Федя, прямо как двухлетнего сына сестры. Менять кличку не стали, а сына официально отныне называли Федором. Однажды я пришел на день рождения к племяннику и протянул сестре пакетик со словами «Для Федьки косточки». Еще не знакомая с собакой часть семьи посмотрела на меня как на монстра.

Батарейка

Из подслушанного в магазине. Тетка криком:

- Вы мне вчера втюхали телефон, он уже не работает!

Продавщица:

- Что не работает? Телефон с вами, давайте посмотрим?!

Тетка:

- Че на него смотреть, черный экран... Вот, смотрите...

Продавщица берет телефон, крутит в руках, подключает к зарядке...

И говорит:

- Женщина, а вы его зарядить пробовали? Он разряжен!

Тетка криком на весь магазин:

- Вы лично меня вчера уверяли, что батарейки точно на год хватит!..

Пломба

Сходил к стоматологу, поставил пломбу. Дантист со мной прощается и говорит:

- Ну, теперь пару дней не кушайте...

Я с недоумением на него смотрю. Он на меня. Я на него.

- Может быть, пару часов? - переспрашиваю.

- А я как сказал?..

Мама

Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень, - иду одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они быстрее. Я уже думаю - ну все! - и побежала. И вижу краем глаза, что один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас как заору! А парень подбегает и кричит: «Mама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!»

Деньги

Очень несвоевременно решил снять деньги в банкомате. Праздник, повсюду тьма людей. Стою в огромной очереди, терпеливо жду. У банкомата копошится девушка и, уже заметно нервничая, пытается провести какие-то манипуляции. Кто-то из очереди негодует: «Девушка, ну что там у вас?» Она что-то невнятно отвечает: «Да я же нажала, а он тупит...» Все это продолжается несколько минут. Тут она не выдерживает и в сердцах орет: «Где мои деньги, тварь?» Банкомат как будто реагирует и после заветных звуков пересчета наконец выплевывает бумажки. Заметно приободрившаяся девушка забирает деньги и уходит.

В этот момент стоящий впереди меня парень поворачивается к другу и задумчиво говорит ему: «Вот так я и развелся...»

Снегирь

Я один раз в сад пошел. Морозец наваливал 30-35, ночью под сорок. И по дороге под дикой яблоней в снегу снегиря нашел. Замерзшего.

А накануне начитался, что они в стужу ягод ледяных обожрутся и от гипотермии засыпают и в снег валятся. Там согреваются, в себя приходят и все такое.

Решил согреть - че валяется-то. Положил в карман пуховика... и забыл про него. Короче, он реально дохлый оказался. И я на следующий день в маршрутке, чтобы мелочь из кармана достать, достал сначала снегиря...

Сережа

Сегодня смотрели фильм «Сережа». Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.

- Кто это? - спрашивают его откуда-то сверху.

- Сережа, - говорит он, карабкаясь по лестнице.

- Какой еще Сережа?

- Суицидальный!

Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.

Наконец расслышали:

- С улицы Дальней!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз - любой, дальше - той, на которой уже есть губная помада или тональник.

Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится... Читать статью полностью

Деньги

Пошли мы как-то с племяшом в магазин. Думаю, парень он большой (пять лет целых), дам я ему самому расплатиться за киндер. Говорю - вот тебе киндер-сюрприз и купюра. Отдай тете, она продавец.

Еле дотягивается до прилавка и подает игрушку и денежку. Далее волшебный писк считывателя,... Читать статью полностью

Анекдоты

В автобусе видел возле сиденья кондуктора: «Сядешь на место - станешь кондуктором».

~~~~~

Начальник отчитывает подчиненного:

- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?

- Что значит - позволил себе напиться в рабочее время?! Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!