Юмор

Анекдоты

В автобусе видел возле сиденья кондуктора: «Сядешь на место - станешь кондуктором».

~~~~~

Начальник отчитывает подчиненного:

- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?

- Что значит - позволил себе напиться в рабочее время?! Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

~~~~~

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.

- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

~~~~~

Подходит мужик к бармену, дико кричит и говорит:

- «Экстремальный».

Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».

Приготовился, выпил и... ничего.

- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?

- У него цена 500 долларов.

- А-a-а-а!!!

~~~~~

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.

- Вам куда?

- Да мне просто самому интересно.

~~~~~

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.

~~~~~

Бывший официант устроился на работу гаишником. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

~~~~~

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

- Ты хоть машину в гараж поставил?

- Ч-ч-частично.

~~~~~

Гаишник останавливает машину за превышение скорости и говорит:

- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.

- Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.

~~~~~

Очередь в ветклинике.

Из-за двери:

- Кто папа карликового шнауцера?

- Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

- А ты еще говоришь, что я извращенец...

~~~~~

- Официант, я хотел бы то же, что у человека за соседним столом.

- Нет проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.

~~~~~

- Моя жена глупая, как улитка.

- С чего ты взял?

- Тащить на себе весь дом?!

~~~~~

- Почему вы решили завести таксу?

- Чтоб все наши дети могли гладить ее одновременно.

~~~~~

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними по городу.

~~~~~

- Ты разве не на диете?

- На диете.

- Но ты только что съела два пирожных!

- А хотела четыре!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз - любой, дальше - той, на которой уже есть губная помада или тональник.

Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице не появится... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Маска

Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и... я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска... Читать статью полностью

Деньги

Пошли мы как-то с племяшом в магазин. Думаю, парень он большой (пять лет целых), дам я ему самому расплатиться за киндер. Говорю - вот тебе киндер-сюрприз и купюра. Отдай тете, она продавец.

Еле дотягивается до прилавка и подает игрушку и денежку. Далее волшебный писк считывателя,... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!