Юмор

Анекдоты

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

- Ну-с, голубчик, что у вас болит?

- Нога, на которую вы сели.

~~~~~

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

~~~~~

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

~~~~~

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: «Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища».

~~~~~

- Пап, как по-английски будет маленький городок?

- Давай пойдем простым логическим путем. Если большой город по-английски будет «сити», то маленький городок, очевидно, будет «ситечко»!

~~~~~

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно, майками будут обмениваться.

~~~~~

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

- Растворимый.

- А хороший?

- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...

~~~~~

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?

- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

~~~~~

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?

- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

~~~~~

- Должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал...

- Ой, я вас умоляю! Налейте мне 30 литров вчерашнего.

~~~~~

- С вас 200 гривен.

- На ценнике же написано 100?

- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.

- Ладно, вот, держите...

- Извините, но вы мне дали только 100.

- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

~~~~~

- Коля, давай поженимся!

- Лена, ты с ума сошла?

- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!

- Отвяжи меня!

~~~~~

Девушка парню:

- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уже на тебе, любимая.

~~~~~

- Как прошел твой день?

- Такое ощущение, что прошел по мне...

~~~~~

- Пап, не надо говорить «самодельный». Говори - «крафтовый».

- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится телефон. Это помогает

узнать главное сразу.

Все, что вы напишете в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде,... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Борщ

Есть у меня подружка. Учились в школе в параллельных классах. После школы наши пути немного разошлись, но мы изредка встречались, переписывались. И тут однажды она пишет мне: «Приезжай, у меня новоселье. Купила двушку, отметим». Еду куда-то в отдаленный спальный район. Приехала.... Читать статью полностью

Парашют

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом.

Старлей-инструктор обращается к ним:

- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров.... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!