Юмор

Анекдоты

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:

- Молчи, я только причесаться!

~~~~~

Бабулька подходит к водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей. Водитель пообещал, но, пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже на 35 км дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.

- Все, бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.

- Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить.

~~~~~

Было у ученого три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни - это работа и семейные ценности. Второму - что главное в жизни - секс, наркотики и рок-н-ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное - иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

~~~~~

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компаниями, а вы, здоровый мужик, сидите здесь, в прокуратуре, целыми днями и бумажки перекладываете!

~~~~~

- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем...

~~~~~

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трехместными.

~~~~~

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.

- Может, истеричку?

- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

~~~~~

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?

- 50 пельменей.

~~~~~

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена не работает, за квартиру кредит не выплачен... Хотя нет, знаете что... Убивайте!

~~~~~

Викторина. Ведущий задает вопрос:

- Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не говорил?

Игрок:

- Лодка!

Ведущий:

- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева «Му-му» не говорил Герасим.

Игрок:

- Позвольте! А лодка что - говорила?!

~~~~~

Лекция по философии.

- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.

- Интересно, - голос с галерки, - а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

~~~~~

- Я сразу сказал татуировщику, что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...

- Что в итоге он тебе набил?

- Морду!

~~~~~

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

~~~~~

- Милый, ты меня любишь?

- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!


п»ї
Читайте в этой рубрике

Невыдуманные истории

Перепутал

Знакомый моего тестя имел одновременно две машины. Новенькую серую «тойоту» и, как ни странно, красавца «запорожца» красного цвета. На «запоре» он без страха и сожаления бороздил разбитые дороги по будням, а в выходные с семьей и под настроение выезжал на «тойоте».

И вот... Читать статью полностью

Топор

Приобрели мы домик в деревне. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет.

Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не... Читать статью полностью

Мсыли вслух

Хорошо забытое старое - это не новое. Это Альцгеймер.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!