Юмор

Невыдуманные истории

Советчик

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его «гуру стиля». Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечете, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).

То, что его никто не слушает, дяденьку не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тещей, очень польстила фраза: «Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы все никак не начнете женственно одеваться!»

Годовщина

Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный дядька, и объявляет:

- Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.

Ну, естественно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. Коллега (радостно):

- Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю...» и скрылся за дверью. Наверное, пошел выпить за здоровье молодых...

Антоним

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед - профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби - коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Герасим

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любуются красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и, как только та выберется на берег, возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:

- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее не утопишь!

Хитрость

В одном театре служил суфлер, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронес и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай. Долго выслеживали и наконец поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису. Блеск!

Авторитет

Самая запоминающаяся история из детства - это борьба с машинами, которые ездили по переулку, где живет моя бабушка. Решение было гениальным и простым одновременно: бабуля просто где-то украла знак «кирпич» и поставила у въезда в переулок. В ГАИ тоже не растерялись и с полгода радостно всех штрафовали. А потом соседи догадались и знак выдрали. С тех пор бабуля - мой криминальный авторитет.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Детский лепет

Дочка (семь лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: "Мам, а что это за животные - волонтеры?"

~~(~~

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»

~~(~~

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:

- Что нужно сказать?

- Масла!

~~(~~

«Мама,... Читать статью полностью

Мысли вслух

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно ничего про вас не знают.

Ведь почти у всех же комнаты с прямыми углами, тогда почему... Читать статью полностью

Клиент

ПриЯтельница когда-то работала парикмахером. Такие классные затылки делала!

Как-то под Новый год, в начале ее трудовой деятельности, отметили они с коллегами под конец рабочего дня, а к ней вдруг поздний клиент! Побриться, говорит, хочу.

Она:

- Так поздно уже!

А он:

- Ничего,... Читать статью полностью

Анекдоты

- Ты чего такой нарядный?

- Пир во время чумы.

- Новогодний корпоратив?

- Да.

~~~~~

- Почему ты не моешь ноги?

- Это ниже моего достоинства.

~~~~~

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!