Юмор

Джинсы

Было это тогда, когда джинсы были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Одессу. Город этот портовый и на местном рынке - если менты не заметут - можно было эти самые фирменные джинсы купить.

Дороговато, конечно, но на то и дефицит. В общем, дернул я на этот рынок. Полазил меж рядов, естественно, джинсов не обнаружил, но интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне тетка.

Юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди них не только джинсы, но и холодильник можно спрятать. Смотрит мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне по сходной цене джинсы. Так, ясен пень, за ними и пришел. Делает она мне таинственные знаки - типа соблюдает конспирацию - и уводит за какие-то контейнеры. Достает из своих складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь джинсы - на, мол, прикинь, нормально будут? Я прикинул, вроде нормально. Сто пятьдесят, говорит она, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя ведь мы оба цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно в складки сунула. Стоит, деньги считает. Потом вдруг делает страшные глаза и как закричит: «Милиция, разбегаемся!» Пакет мне в руки пихнула - и в какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся, чтобы менты на отобрали.

Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог. Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл - и на душе радостно. Эх, думаю, теперь как ни крути, а на танцах все девки мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Развернул там пакет, достал штаны, а там вовсе и не джинсы, а джинс! В смысле - брючина одна. Они же, сволочи, ровно посередине эти джинсы разделили! И обидно мне стало, хоть плачь: потому как на вторую половину денег все равно нет, даже если я через объявление в газете «счастливого обладателя» этой второй половину найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы явился.

Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал и задумался. «Хотя, - говорит, - не все так уж плохо, если рассуждать логически. Завтра вместе на рынок сходим». Что уж там не так плохо, я всю ночь думал, но, видно, с логикой у меня были проблемы.

Пришли утром на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. «Жди, - говорит, - я сейчас». И в толпу нырнул. С час, наверное, не было. Приходит, запыхавшийся, но довольный, и куртка на его груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем. Он молнию расстегнул и достает из-за пазухи... джинсы! Фирменные, и две брючины, как положено. Правда, без пакета и сильно смятые. На, говорит, носи.

Ну я, конечно, весь в благодарностях рассыпался. Обещал, как домой приеду, сразу деньги прислать. А он на меня посмотрел и укоризненно говорит: «Это твои джинсы, ты за них вчера заплатил, я своих денег ни копейки не потратил». Как же так, спрашиваю, неужели у той тетки совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической цепочке финал меняется от того, кто первый закричит: «Милиция, разбегаемся!»


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Жизнь с точки зрения военной тактики: до 45 лет - наступление, с 45 до 65 - оборона, после 65 - отступление...

Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца.

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!

Выиграть по лотерейному... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

«Крыша»

Навестил кума в Киеве. Он частный предприниматель. Спрашиваю:

- Кто у тебя «крыша»?

Отвечает:

- Главный хирург районной больницы.

Я в недоумении. А кум поясняет:

- Хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет...

Операторы с телевидения

У меня... Читать статью полностью

Улыбнитесь

На собрании:

- Так, граждане, со вчерашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!

- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!

- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются. Вопросы есть? Нет!

- Электричество и газ подорожают в пять раз и... Читать статью полностью





Анонс








Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Новости
Новости
Товары