Юмор

Улыбнитесь

На собрании:

- Так, граждане, со вчерашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!

- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!

- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются. Вопросы есть? Нет!

- Электричество и газ подорожают в пять раз и подаваться будут только по три раза в неделю! Вопросы есть?

- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

- Сколько вы посадили в этом году картошки?

- Пять соток.

- Ну и?

- Всю колорадский жук сожрал!

- А сколько собираетесь на будущий год?

- Восемь. Нехай подавится, гад!

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец.

Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.

Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.

Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:

- Ну, что, - поедем, рыбку половим?

Рейнджер:

- А то! Я затем и приехал!

Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.

У рейнджера глаза на лоб:

- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:

- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

- Вы мажьте булку маслом.

- Да я мажу.

- Да вы мажьте, мажьте.

- Да я мажу, мажу!

- Да вы не мажете, а куском кладете!

Если вы можете сказать фразу: «В наш инфрактивный век, век деградации и специфических концепций, не каждый мыслящий и не мыслящий индивидуум способен осознать критерии утопического субъективизма. Но в то же время, с точки зрения банальной эрудиции, наши эмоции в данной тенденции не ассоциируются с классификацией-модификацией парадоксальных явлений», - значит, вы еще не совсем пьяны.

Сержант объявил своим солдатам:

- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один - неприятный, но другой - приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, - песка здесь сколько хочешь!

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать...


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

«Крыша»

Навестил кума в Киеве. Он частный предприниматель. Спрашиваю:

- Кто у тебя «крыша»?

Отвечает:

- Главный хирург районной больницы.

Я в недоумении. А кум поясняет:

- Хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет...

Операторы с телевидения

У меня... Читати статтю повністю

Мысли вслух

Жизнь с точки зрения военной тактики: до 45 лет - наступление, с 45 до 65 - оборона, после 65 - отступление...

Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов на каждого китайца.

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!

Выиграть по лотерейному... Читати статтю повністю

Джинсы

Было это тогда, когда джинсы были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Одессу. Город этот портовый и на местном рынке - если менты не заметут - можно было эти самые фирменные джинсы купить.

Дороговато, конечно, но на то и дефицит. В общем, дернул я на этот... Читати статтю повністю