Юмор

Невыдуманные истории

Выключи чайник

Давно это было. Поехала жена на дачу. И вот уже в электричке ее начинают терзать сомнения - «а выключила ли я чайник?». А мне в 3 часа дня на работу, так что я еще сплю. В те далекие времена мобильных телефонов не было, а ехать далеко и долго. Думала она, думала да и решила попросить попутчиц из тех, кто раньше нее выходит, позвонить ей домой и попросить мужа выключить чайник.

Только встал, сонный, ставлю на плиту чайник. Звонит телефон:

- Здравствуйте, вы Анатолий?

- Да.

- Выключите чайник, пожалуйста.

В анабиозе иду и выключаю так и не успевший закипеть чайник. Иду в ванную. Умываюсь, бреюсь. По чуть-чуть прихожу в себя. Иду на кухню и включаю чайник. Телефонный звонок:

- Здравствуйте, вы Анатолий?

- Да.

- Выключите чайник, пожалуйста.

Окончательно офонарев, иду и выключаю чайник. Сел на табуретку и уставился в одну точку. Да что вообще происходит? Прихожу в себя, ставлю чайник на плиту. Звонок, жена ласковым голосом говорит:

- Толя, привет, слушай, ты чайник выключил?..

Ошибочка вышла

Как-то раз одна семейная пара решила отдохнуть. Муж приехал на курорт на сутки раньше, так как был в командировке неподалеку. Проехав 70 километров на машине, он припарковался возле отеля, номер в котором они зарезервировали.

Устроился, разложил вещи. Увидев в комнате старенький компьютер с выходом в Интернет, он решил написать жене. Да вот незадача - перепутал одну букву в адресе...

Письмо пришло вдове, которая совсем недавно похоронила мужа. Вдова, проверяя почту и разгребая письма с соболезнованиями, чуть не сошла с ума, увидев письмо с заголовком «Моей любимой, которая пока еще дома».

Зашедший в комнату сын увидел бледную, сползающую под стул мать и водрузил ее на место. Посмотрел на монитор - там красовалось сообщение, повергшее несчастную вдову в шок: «Милая, я знаю, что ты не думала, что смогу тебе написать, но, оказывается, тут тоже есть Интернет! Добрался я нормально, зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, что ты доберешься без проблем, как и я! С нетерпением жду тебя! P.S. А здесь жарко!»

Ноги

Юбилей провинциального театра, специальным гостем приезжает очень знаменитый актер - играть Отелло. Ему выдали в качестве Дездемоны молоденькую дебютантку.

Дебютантка волнуется, дергается. Спектакль доходит до сцены ее убиения. На сцене стоит огромная кровать под балдахином. Так вот, от волнения легла эта самая дебютантка ногами не в ту сторону.

Отелло об этом не догадывался...

Открывает Отелло балдахин с одной стороны - а там ноги! Что поделаешь? Закрыл балдахин, призадумался и медленно пошел к другому краю кровати...

В этот момент до Дездемоны дошло, что она неправильно лежит. Быстренько перелегла.

А Отелло тем временем подошел к другому краю кровати. Поднимает балдахин - а там опять ноги!

После этого продолжать трагедию было попросту невозможно...

У тещи

Как-то раз пил я горячительное с одним старым приятелем. Сидим разговариваем, он хвастается, мол, у его тещи дома лежит настоящая реликвия, вот уже много лет передаваемая из поколения в поколение.

Меня это впечатлило, и я поинтересовался подробностями. Оказалось, что у тещи приятеля есть рукописная книга то ли XI, то ли XII века! На старославянском, в кожаном переплете, в общем, не каждый музей может похвастаться такой книгой!

Я удивился, спрашиваю:

- Что ж ты треплешься о таких вещах на каждом перекрестке?! Ты хоть представляешь, сколько такая книга может стоить? Да сейчас и за меньшие деньги закопают!

Выслушав это, мой друг, глубоко женатый человек, свысока на меня, холостяка, посмотрев, глубокомысленно изрек:

- Дык. Она ж не у меня. Она у тещи...


п»ї

 Комментарии:

Имя Отзыв (сообщение)
 
Отзывов (сообщений) по данной статье нет!

Оставить отзыв

Имя
Сообщение
 

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения
Введите код потверждения:

Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.
Читайте в этой рубрике

Вредные советы

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите... Читать статью полностью

Анекдоты

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот моя мама так не делает». «А вот видела бы моя мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание... Читать статью полностью

Женская логика, или как взвесить кота?

Потребовалось взвесить кота. Да легко - решил я. У меня же высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства.

Берется безмен, хозяйственная сумка, все это взвешивается, берется кот и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке... Читать статью полностью







Новости
Реклама
Новости
Будь в курсе!