Юмор

Анекдоты

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Через пару минут:

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

***

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!..

***

- Дорогой, можно, я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять-то?

***

Жена говорит мужу:

- Милый, ты не мог бы в комнате пропылесосить?

- Дорогая, я сегодня так устал, что у меня трясутся руки...

- Хорошо, тогда пойди и вытряси ковер!

***

Блондинка едет по встречной полосе. Гаишник ее останавливает и спрашивает:

- А куда это мы едем?

- Не знаю куда, но, кажется, я уже опоздала...

- Почему?

- Потому что все уже едут обратно...

***

Отец - сыну:

- Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине!

- Угу, а кто-то маме обещал хорошо себя вести в Турции...

***

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:

- Сколько стоит удалить зуб?

- Если без боли - 50 долларов, а с болью - 100.

- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.

Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.

- А-а-а-а-а-а!!!

- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 долларов...

***

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

***

Встретились два мужика. Один другому говорит:

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

- А у тебя что, не орет?

- Нет

- А как ты ее выжимаешь?

***

Хозяин дома:

- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

***

- Сема, что там такое грохнуло на кухне?

- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!

- И что там, в будущем?

- Мы покупаем новую сахарницу.

***

- Милая! Дай мне компотику!

- Какого?

- Не видишь, как мне плохо? Давай огуречного!


п»ї
Читайте у цій рубриці

Мысли вслух

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Никогда... Читати статтю повністю

Невыдуманные истории

Индус

Севастополь. Приходит какой-то индийский корабль. И в порту на этом судне вспыхнул пожар. Небольшой, погасили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. И давай его наши врачи... Читати статтю повністю

Актер

В одном театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, отхалявить где только можно.

Однажды в день спектакля ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня... Читати статтю повністю