Анекдоты
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликеро-водочных завода.
***
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Прямо перед дверью.
***
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Сейчас выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине - тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
***
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
***
Два милиционера описывают местоположение трупа:
- Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как правильно: «трАтуар» или «трОтуар»?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
- Пиши, все тело на дороге.
***
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на фига он мне нужен?
- Ну тогда давай телефон и кошелек.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
***
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.
***
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В маршрутку садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
***
Победительница конкурса «Мисс Мира» решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
***
И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».
***
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
- А я сапер!
Та в восхищении:
- Вот это да! Нечасто встретишь настоящего сапера.
- Да, разбросало нас по всей стране!..
Невыдуманные истории
Бензин
Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на кофту попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала - пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне - что делать? А у меня был друг - ходячая энциклопедия....
Кот
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль.
Естественно, интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку, и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами...
Як навчитися трейдингу: поради фахівців
Успіх у будь-якій сфері не приходить сам по собі. Завжди за ним стоїть копітка праця, яка починається з навчання. Освоєння необхідних знань та навичок — важлива умова для досягнення поставлених цілей, особливо якщо мова йде про фондові біржі.
Наші читачі дуже часто запитують, де саме, в яких торгових точках можна знайти тижневик «Ваш шанс»? Щиро раді зацікавленістю у виданні і надаємо вичерпний перелік місць, де реалізують газету.