Юмор

Снимается кино

У менЯ в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кинобобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал). Зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: «Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали. Режиссер: «Как-то не то... Он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...» Гургеныч: «А что же вы хотите?» Режиссер: «Давайте хоть ветра подождем». Поляк-переводчик: «Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так, для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг - дома». Режиссер: «Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую». Режиссер позвонил в Москву, оттуда - в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: «Ну, давай майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор». Майор: «Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой». Режиссер: «А какую струю может выдать твоя каракатица?» Майор: «Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется». Режиссер: «Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!» Майор: «Виноват, товарищ режиссер». Режиссер: «Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер». Майор сказал: «Есть!» - и пошел готовить машину».

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: «А вот теперь вы увидите дубль 2...» Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... И за два метра от земли с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются оконные стекла. Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: «Что это было?» Майор доложил: «Это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...»


п»ї
Читайте у цій рубриці

Невыдуманные истории

Семь четвертей

Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьезные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского «Борис Годунов». Там между строчками текста звучит оркестровая музыка,... Читати статтю повністю

Анекдоты

Кондуктор в переполненном автобусе:

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

***

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.

- Описывает имущество?

-... Читати статтю повністю