Юмор

Невыдуманные истории

Субботний гость

Три месяца был на крайнем севере на заработках. Соскучился по жене и маленькой дочке. Приехал в свой поселок. И вот решили отметить мой приезд. Сижу, родные рядом, стол накрыт, водочка, селедочка, салатики - благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать «кто там?». Возвращается через некоторое время счастливая и говорит: «Мама, там к тебе дядя Саша приехал». Жена скрывается и тихо про себя: «Ну наконец-то». Я, так сказать, слегка напрягаюсь, спрашиваю у дочки: «А кто это такой - дядя Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает». Я начинаю нервничать, а дочка добавляет: «Мама даже тете Зине сказала, что у дяди Саши самые большие яйца в поселке». Я вообще бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка куриных яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту и сползаю от смеха на пол.

P.S. А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядя Саша, действительно большие. У него своя птицеферма, вот он и развозит яички с доставкой на дом!

Перевели

Сидела под кабинетом в ОВИРе, где оформляли загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъяренный мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немереный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре - выяснить причину такого гнева. На что мужик орет:

- Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте что написали? Цибулька! А если я в Италию приеду, я что, там Чиполлино стану?!

Шутки молодых

Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать. Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной. Уже собирался на боковую, и до сих пор не могу объяснить почему, но в общем, все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона (детская радость жены) и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла. Прошло минут десять. Далее опишу, о чем думали эти 10 минут я и жена.

Я: «Блин, наверное, все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как, и стоять замаялся... Жду сам не знаю чего.

Жена: «Ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку. И не пристает даже, я столько в ванной просидела. Хоть бы спокойной ночи пожелал - еще муж называется... Даже не шевелится. И, не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону».

Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием «о-о-ой» я потом не слышал больше никогда. Рука жены наткнулась на слоновий хобот...

Иду замачивать яйца

Летом я работаю в детском оздоровительном лагере. Смена проходит в живописном уголке природы. Лес, озеро, родник, свежий воздух... У меня традиция: каждый вечер, перед сном, я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой. В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «старшой».

В один прекрасный вечер я взял из столовой ведро, иду, размахивая им и напевая какую-то веселую мелодию, в направлении родника. На-

встречу идут несколько работников лагеря и спрашивают: «Обливаться?» Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро. Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись «Для замачивания яиц».

Впоследствии, увидев меня, идущего с ведром к роднику, все с уважением проговаривали: «Старшой пошел яйца замачивать».

п»ї

Оставить отзыв

Имя

Сообщение

Внимание! Комментарии с нецензурными выражениями, оскорбительного характера, призывающего к межнациональной розни и пр., содержание которых противоречит Законам Украины, а также содержащие недостоверную информацию - будут удаляться. Если у вас есть достоверная информация (с доказательствами) о правонарушении тех или иных лиц, можете связаться с РЕДАКЦИЕЙ.

Код потверждения

	Введите код потверждения:
Если Вы не видите картинку с кодом, проверьте, включен ли в Вашем браузере показ картинок. Если Вы сомневаетесь в том, что за символы изображены на картинке, обновите страницу и попробуйте еще раз.