Юмор

Ласты

Алик, который учился со мной в группе, был страшным пофигистом - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов становилось все труднее. Наконец он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым поспорил на огромную по тем временам сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги, а это остановок 7-8 на метро, в ластах вместо ботинок (в присутствии лопуха). На следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают... Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, мол, ну, ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик отвечает: еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом. Но вот наконец очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет. Он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что, пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности. Поднимается гвалт. Наконец какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, езжай до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, и тут ему в голову приходит гениальная идея. Он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а на руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?.. Ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, щас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед. У него не получается, тогда он орет: «Держите этого гада с ботинками, там, впереди!» Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что он поедет, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. Тут подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади в полном отчаянии выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массовое помешательство, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: «Стойте все! Я сам его догоню! Ну все, готовь четвертной!» гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.


п»ї
Читайте у цій рубриці

Мысли вслух

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?

- Начальный счет 0:0.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и... Читати статтю повністю

Анекдоты

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как?! Ведь мы только три месяца как...

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а трижды три - девять.

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас... Читати статтю повністю