Невыдуманные истории
Вот и выздоровел
Заболел кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил. Дочь в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5-копеечную монету.
Начали пихать таблетки ему в пасть - не ест. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - макнуть таблетку в валерьянку.
Сбегали за пузырем, произвели все манипуляции и поднесли коту. Кот - воспрял. Вскочил и заточил пилюлю за милую душу. Т.к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос песенки.
Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает умирать. Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром до конца не протрезвевший кот решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и выздоровевшего.
Как бросить пить
Есть у меня родственник. Бывший военный. Пил по-черному. Жена даже разводиться хотела. Но однажды...
Поехали они с женой к ее тетке на юбилей. До развода чуть-чуть оставалось. Напился, ессно, да так и уснул лицом в салате. Наутро благоверная подносит ему опохмелку, а он... отказывается. И с тех пор - ну ни капли! Жена руками разводит, не нарадуется никак - что за чудо такое!
Прошло два года. Жить хорошо стали. Дом - полная чаша. Купили на ту пору DVD! Смотрят кино. Кошмарик какой-то. И тут Андрюха заявляет:
- Ты знаешь, а ведь со мной два года назад у тетушки твоей тоже кошмар случился.
И рассказывает. Уснул он мордой в салате, а среди ночи проснулся от какого-то топота. Голову поднял и видит - нечистый к столу подсаживается. Сел, подмигнул... и начал спокойненько так есть. От испуга снова в салат упал. Утром уже протрезвевший из салата голову поднял, смотрю - и правда кто-то закуску съел. Значит, не померещилось, значит, правда хвостатый приходил. Вот и подумал Андрюша, что пора завязывать с пьянкой. И завязал.
Через какое-то время Аня, его жена, снова поехала в деревню и весь этот кошмар тетке рассказала. Тетка вдруг начала хохотать. Отхохотавшись, рассказала, как и что было.
Оказывается, живет у нее в доме ручной козел. Когда приехали гости, она его заперла в кладовку, чтобы не мешал, да и забыла про него. Ночью козел проголодался, с голодухи-то и выбрался. Пришел в комнату, смотрит - жратвы немерено, вот и заморил червячка. А что, похож - рога, борода, копыта. Насчет подмигнул - так строение глаза у козлов такое, мигающее.
До сих пор Андрей так и не пьет. Потому что ему о козле никто пока не рассказал - пусть думает, что его нечистый действительно посетил.
Повествование
Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- «...А потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... и наступила тьма».
Анекдоты
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
~~~~~
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там -...
Великий игрок
Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого человека и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу не один - со своим адвокатом. Аудитор ему говорит:
- Сэр, вы ведете довольно экстравагантный образ жизни при том, что нигде не работаете. Вы утверждаете, будто...
Мысли вслух
В новогодние праздники питание из трехразового превращается в круглосуточное.
Не наклеивайте под Новый год снежинки на холодильник - пьяным гостям они напоминают букву Ж...
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что...