Юмор

Невыдуманные истории

Молоко за пол-лимона

Разговор, подслушанный в электричке:

- Ну и чего дальше было?

- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, фиг его знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, фиг поймешь, на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 50 грн. и ушли.

Вечером напились в дымину и завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче, суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. грн., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.

- Подожди. Пол-ляма за четыре бутылки молока?

- Если бы... Пол-ляма за порчу элитной, селекционной, голландской бычьей спермы! И хватит ржать! Не могу больше, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

Кто ты?

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Смотрю - гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 200 грн. на всякий случай, как муж учил... Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пожалуйста». Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 200 грн., положил себе в карман и говорит:

- Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...

У меня ступор, думаю: «Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе... Далее следует такой диалог. Я (улыбаясь, и очень бодро):

- Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он (растерянно роется в закоулках своей памяти):

- Да нормально вроде все...

- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

- А что, должна была?

- Ну, как же, она ж мне говорила недавно...

- Да нет, в старой остаемся...

- А отдыхать куда едете?

- Да не едем, работаю я...

- А... Ну, ладно тогда, звоните!

- Ладно... Позвоним...

Достает из своего кармана мои 200 грн., кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит:

- Извините, сразу не узнал.

Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:

- Это твой знакомый?

Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит, знакомый...

Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу ее:

- Что, что?! - спрашиваю.

Она говорит:

- Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: кто ты?!

Полечил

Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и прятала вкусняшки из тарелки куда-то... Кошечка была молодой.

В очередной раз (в марте, кажется) заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поиграли с кошкой, что было тяжело, учитывая ее поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:

- Кошка, кажется, хвост сломала!

- Как сломала?

- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, как-то боком приземлилась. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орет нечеловеческим голосом! Что делать?

Фоном кто-то орал нечеловеческим голосом.

- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.

- Ну ты же врач!

- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!

- Ну хоть что-нибудь посоветуй.

Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а вот кошек не было. И брат тупо не знал, что с ними такое бывает иногда, особенно весной. А я знал. Я же врач. А брат пока еще даже не инженер. И я решил приколоться.

- Ладно. Скорее всего, это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет - все, хвост вправлен.

- Сейчас, повиси...

- Стой! Стой, дебил! - но брат уже не слышал.

В трубке послышались звуки какой-то борьбы, а потом дикое, душераздирающее «мяу!» и голос брата: «Да пошла ты на фиг, дура конченая! Ей помогаешь, а она еще и кусается!» Я остановился на перекрестке, сижу ржу. Давно горит зеленый, все сигналят, а у меня аж слезы от смеха.

- Алло, ты чего ржешь?

- Помог... кошке? - я аж всхлипываю.

- Да, успокоилась. Только руку прокусила.

- Ну, давай тогда, до созвона.

Что характерно, кошка «гуляла» тогда в первый и последний раз в жизни. А брата она до сих пор стороной обходит.

Почти как в анекдоте

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: «Точно, яйца не купила!»

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная девица. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее «неземной красотой»: наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Муж неотрывно, просто завороженно смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.


п»ї
Читайте в этой рубрике

Мысли вслух

Основа успеха при заключении счастливого брака - главное, чтобы никто не чувствовал себя заключенным.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Мало всегда рассчитывать на свои силы, надо еще рассчитывать на свои... Читать статью полностью

Анекдоты

За завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.

- Надеюсь, я тебя не перебивал?

~~~~~

Профессор на лекции спрашивает:

- Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

- Воду, - отвечают слушатели.

- Да. А почему?

... Читать статью полностью











На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости