Юмор

Расчлененка

Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев с автоматами наизготовку поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу.

Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами. Да, так и есть: на площадке четвертого этажа девятиэтажного дома кто-то, приглушенно ругаясь, возился у крышки люка мусоропровода.

Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!» На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати с

окровавленными руками. Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.

- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? - обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. - Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?

- Ах! - сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с

бигудями на голове.

- Это кто? - строго спросил капитан.

- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.

- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. - Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?

- Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.

- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?

- Да не убивал я никого! - рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.

- Руки вверх, тебе говорят! Мы что, все тут слепые? Да вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?

- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь... Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.

- Какой протез? - недоуменно спросил капитан.

- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!

- Как же, испугался я! - фыркнул капитан. - Диденко, а ну потрогай ногу.

Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.

- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. - Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да, похоже, это протез.

- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. - Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?

И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе. На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.

- Ну и снес бы этот протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? - пожурил капитан студента.

- Да поленился, - признался парень. - Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял, зараза. Я уж эту ногу и так, и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?

- У нас? У нас получится! - азартно сказал капитан. - У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!

- Ах! - снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка, увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок...


п»ї
Читайте в этой рубрике

Анекдоты

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.

- Мала, Иван Царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.

- А курьи ножки ей зачем?

- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

~~~~~

Мужик заходит в кабинет логопеда:

- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить... Читать статью полностью

Невыдуманные истории

Уникальный дар

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он, когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ничего не помнит.

В общем, отгуляли. Молодым пора уходить... Читать статью полностью

















На заметку потребителям
Реклама
Товары
Будь в курсе!
Курсы валют в Украине
Афиша
Телефоны служб
Новости
Loading...
Новости
Loading...
Новости